已然是六月的天气了，却阴郁的象秋天，静静的半卧在床上，不知道想干什么。
在博客里写着他，在酒吧里写着他，在日记里还是写着他，心里想着的也还是他。
用各种方法联系着他，用手机发短信，用座机打电话，
通过邮局写信寄贺卡，通过qq聊天或是留言着！
一切的一切，似乎都是他，也只有他。
使尽了浑身解数，人也变得神神叨叨，却始终得不到他全部的心，得不到我要的爱。
对话开始重复，重复着我不想听却不得不听的回答，把我当好朋友，是他最经常的话语。
我们使用的语言开始从家乡话到普通话，从普通话到英文，
从以前每次打电话：说完您好，我找***以后都要自报家门，到现在我只要说两个字他便开始接话。
每一次的见面，我的头发从长发到短发，从短发到长发，又从长发到卷发，他一直是干净的平头。
我就这样耗费着我的光阴，因为倔强，因为心有不甘，因为放不下。
事实上，我也有动摇过。我有过两任男友，这2个人我都不讨厌，也谈不上爱，或许有喜欢的成分吧。
时间是很短，一个一个星期，另外一个一个月。
在一个星期里，便丢了我的初吻，当时我哭了，为了我珍藏了18年，（为他留了2年）。
一个月里，我理智了许多，除了拥抱，对于接吻都很吝啬了，拒绝同居，我从心底告诉自己，就算不是为了他，就算为了自己，我也要把我的幸福留住。
分手的理由我给的不同，每次相处几天，我便开始后悔，
开始害怕，害怕自己再也回不了头，再也没有资格爱他。
于是我总是慌里慌张的赶忙甩掉正疼爱我的人，
回到自己熟悉的地方，独自等待着！
而他，我不清楚有过几个，就他承认的有两个，
前一个我认识，最近这个连名字都不肯透露。
我推测是他高中时喜欢的女生**。
他选择过两次，可惜没有一次选了我。
他说我是第二选择。立刻，
我想到了“退而求其次”这句话，当时心里就拔凉拔凉的。
原来这么多年都只换来{其次}二字，自己都同情自己了，原来是这么可悲的！
他说他的选择不代表他的心，他也很矛盾，他说我不是其次。
他总在说着对不起---我最讨厌的三个字
我曾经赌气跟他说过：我纠缠他这么多年，不为别的，就为了即使你娶的人不是我，
但我却可以是你随时随地想起的那个人，是心底排名第一的女人！
我执著的相信，如果成不了他的妻子，做他心底的女人也是一样的。
但是我不想等第三次，再成为第三次的第2选择，或者根本没有第三次…
到那时，我怕我会彻底垮掉，连书写文字的力气都消失了，
所以昨天我下定决心远离他的世界。
偶尔经常的用各种方式告诉他，我要放弃了，然后彼此祝福了下。
算了算，这4年来不下5次了，连带昨天那次应该是五次，
但每次挺不过一个月便旧病复发了。
他对我这招都免疫了。：）
这一次我希望可以结束了。A ZA A ZA FIGHTING!BA XIA!
[mp=1]http://bbsatt.ccmove.com/download_010/835092/%C0%E4%B7%E6%B9%FD%BE%B3.mp3[/mp]
[ 此贴被秋寒冬瑟在2006-06-05 15:44重新编辑 ]
