一、永远有多远
人有时候是如此脆弱，在现实面前是那样的苍白无力，如同沙滩上的城堡瞬间毁于潮汐。正是如此，人的感情在现实潮汐的冲刷下也一样，崩塌得自然而壮烈……
初次见她，只觉眼前一亮：伊人踩着寸寸微云，披着丝丝残照，轻颦愁眉袅袅而来，莺语未发，已有清泪落下，强作最后一抹倾城微笑后立桥头，欲下，那襟上，不知滴下几多深情、愁绪、与悲咽……我从桥头救下她，我不知道她为什么会想不开，我不好问也不敢问，我只觉得她很特别，很愁怨。她一定有许多故事。总言之，她是如此古典。这是我们第一次见面，以这种特殊的方式。
我没想我们还能见面，而且这一见就是三年。因为我们成了同学，她认出了我，我也知道了她的名字—肖萧。她对我很友好，大抵是我救过她吧。如果说男女的一次邂逅，就注定有一段情感故事的话，那么，我和她相遇注定就是缘份。
真正的交往开始于那一年的三月那一次的植树节。记得那天我起得很早，尽管兴奋的一夜没睡，为第二天植树活动也为与她在一个组。我们来到一个叫铜岭的山上，领了工具领了树苗便七手八脚的干上了，组长安排她提水从山下的河中。她是如此瘦小，我抢过她的桶飞奔下山，不大一会儿便提了回来，刚放下，又抡起锄头挖坑：宽40公分，深60公分。这样来回好几次，竟一点都不觉得累，我发誓，那是我来到这个世上流汗最多的一次。我不让她动手，她太瘦小，我不忍心。在回去的路上我告诉她：今天我种了两棵树，一棵是你的，一棵是我的。她听到这里低下头去，红着脸。“谢谢你，杨光。”声音很小，但我还是听见了。被谢谢的感觉真好，春天真好，湿润的空气中夹杂着新翻的泥土气息。
日子在不知不觉中逝去，我和肖萧走的更近了。她会在每个周日的早上给打电话。“喂，你在吗？”她的语气一贯是这样不自信。明明知道每个礼拜的这个时候我父母不会在家，明明接电话的我，可是她仍要问一句—你在吗？就好象不能判断我是不是在电话这端，就好象电话这端的我回突然变成别人一样。
“在。”我听着我这让我喜欢的声音，心里满是高兴。她的声音很轻很柔很好听。
“你醒来了？”那一刻我的心随着她是话语充满阳光。
“你好笨咯！和我说了半天，我没醒难道是在和说梦话啊！”我会常取笑她。
“不许说我笨，我笨都是被你说笨的。”她会撅起小嘴反驳。
“好好好，不说，不笨！……昨晚睡的好吗？”
“恩，但是没有梦到你。”语气中满是歉意。
“我不要你梦到我，你做梦就意味着你没睡好，我希望你睡的好。”
“谢谢你，杨光。”
“不要这幺客气好不好？我受不了！”
“哦，知道了。杨光，你答应我一件事好吗？”
“你看你，又来了！说吧，什么事儿？”
“等考完了，你带我去看星星好吗？”
“好，我答应你。等考完了我一定带你去！”
“真的吗？”我想她一定歪着头认真的问，认真的有点过分。而我却随口答应：“当然是真的。”
……
我和她经常出去散步。学校东面就是田野，芳草萋萋，微风习习，树影摇动，鸟儿啁啾，野花怒放，青丝如海。我和肖萧浮游如鱼。
有一天散步时她问我：“杨光，你会陪我一直走下去吗？”
我答道：“会的。”
“永远吗？”
“永远？永远有多远……”
那条很短很短的街，我们走过了三年的岁月，整整三年。我原以为，我会陪她一直走下去。可世事难料。
人生天地间，忽如远行客。
岁月是一条洪大而肮脏的河流，所有的面容都将被其带走并飘远。
……
中考分数下来了，我上了一所重点高中，而肖萧却上了一所中专卫校。世事真的变化无常，她曾告诉我会上高中，而我曾告诉她我会上中专，我们都为对方改变了，但却都错过了对方。
我来到C市上高中，她却到了J市上中专。来到C市后不久，我通过其它同学才知道，几年前她父亲的企业因窃电而倒闭，她父亲也被刑拘。那一刻，我才明白第一次见她时她的所作所为，我恨啊，恨自己没有好好的去了解她。
头半学期我们每周一次电话，每月两封信。在信中，我们无话不谈，但任何有关彼此的情感问题却只字不提。影象如此模糊，但感觉竟那么突出。三年来，我没有对她说过一句喜欢她，连她的手我也从未牵过，一想到这我就感觉不可思议。
我想如果不是我说了那句蠢话，我和肖萧的故事也许是另一个局面，而我现在弹奏的也会是另一支不知名但很欢快的曲子……
半学期后的寒假一次同学聚会上，可能是许多许久的未见的老同学见面，那天喝了很多酒，在喧闹的音响中不知羞耻的朝肖萧嚷嚷：“肖萧，你说我们以前的约定现在还算吗？”肖萧的脸一下子红到脖子，她冷冷的看着我，不发一语，泪水晶莹欲滴。半响，转身走到一个无人的角落。后来，竟再没有理我。聚会散后回家的路上，肖萧和其它同学有说有笑，就是不理我。那晚的星空古老而美丽。
“肖萧，我明晚带你去看星星，好吗？”我小心意意地问。
“不好！”那口气一点都不像她，没有丝毫商量的余地。
夜已经很深了，我脱下外套给肖萧披上，她却挣脱对我大声叫道：“你为什么对我这么好？我又不是你女朋友！”
同学们一下子停止了聒噪。我被这一句话击垮了，垮得稀哩哗啦，我呆呆的立在那里，手中的外套不知什么时候已滑落，我一步步慢慢后退，眼中逐渐涌上惊恐。
“杨光，你这个笨蛋！”她尖叫一声，然后看着我跑远……
在家过完春节，我便迫不及待的去了学校，悄悄地，一个人。
好长一段时间没和肖萧联系了，心里很想她，不知道她过得好不好。几次都想打电话给她，但当我拿起了电话却没有了拨号的勇气。
那是一个周末，我终于鼓起勇气拨通了她寝室的电话：
“喂，麻烦你，我找肖萧。”
“哦，你是杨光吧，肖萧已经没有读书了，回家顶她妈妈的班去了……”那个女生后来说了什么，我不知道，我脑子一片空白。
我不知道肖萧为什么突然不读书了，但我知道，那不是她的本意。我拨通了那个烂熟于心的电话：“喂？”一个很累的声音。
“是我！杨光。为什么不读书了啦？！告诉我！”我以类似叫嚣的声音发问。
“对不起，我不知道怎么跟你说……”电话那头传来巨大的抽泣声，我稍稍平熄了怒火。
“起码你应该问一下我的意见吧。”
“记得我们第一次见面的情形吗？那天是我爸爸宣判的日子。八年！这几年全靠妈妈一个人苦苦地支撑这个家，我和小弟都在上学…妈妈真的撑的很辛苦。前不久，也因为营养不良住进了医院，我除了退学帮妈妈分担一点负担外我还能做什么？这个家需要我啊……
“嘀—”，她说完，便挂了电话。在忙音中我的脸上滑下了两股热流，总想说点什么，可是终什么也没有说。我能说什么呢？我泪流满面，旧日的伤口重新渗出鲜血，给我以疼痛，给我以无尽的泪水。
之后的一段黑色日子，我把自己溺在题海中，不能呼吸。正好，不能呼吸的麻木和能把人折腾死的数学题多少冲淡了我对她的思念。
不记得过了多久，肖萧托同在C市的一个同学H君告诉我，如果再不和她联系的话她会选择和我绝交，但我最终还是很绝情地没给她打电话，不是我不想，而是我打了又能怎幺样呢？告诉她要面对现实吗？况且，我还在读高中，我又能做些什么呢？我听到自己心破碎的声音：往日的种种，就象一阵风，带着某种陈旧潮湿的气息，从遥远的过去向我涌来，吹 过那扇门，吹过那条街，吹过我的情感，吹过糟糠人生，吹过我的词语和我，然后远去。
直到几个月后她的生日，我打电话给她：
“肖萧，是我…生日快乐！”
“是你？…”我听见那端传来抽泣声。
“谢谢—你，杨光。”
“你还好吗？我…挺想你的…”
哭声渐大，我仿佛看见了她的泪水，一点点侵湿整片往事和我的真心。
“你忘了我吧，我…我已经有男朋友了…”
我手一抖，失手摔了电话…
之后的几天我失魂落魄，被班主任训了几次，干脆请假躺了一天。没几天就是国庆，我临时改变了主意，回家了。人总是在受伤很才会想起家，因为家是一个永远的避风港。
回家见了一些老同学，现如今都恋爱了。我看见他们一对对如胶似漆，我更加强烈的想念肖萧。
回到学校，收到肖萧的信：
几年来，我一直在等你说喜欢我。我等了那么久，执着而不堪憔悴，我想只要你说出来，我就会陪你走下去，直到永远，可你没有，而我，已经累了。
这几个月来，我一直在等你电话，我让H通知你，可你一直没打。你也许还不知道，我上班时在车间摔伤了，躺在床上，我是多么想你，想你的能给我慰籍、快乐和力量，哪怕只是听听你的声音也好，可你最终还是没有打来。摔伤那段时间是他一直照顾我，他是我同事，一个很好的人，在一个女孩最困难的时候有一双温暖的手帮他一把，她会很容易感动的，我有些喜欢他。在我生日的前一天，也就是我出院的那天，是他来接我出院，他告诉我他喜欢我并吻了我，我哭了但没有拒绝，我最终答应了他。我是多么希望那个人是你，可你当时在哪里呢？我知道自己真正喜欢的人是你，他也没有你优秀，可是，毕竟他是第一个大胆的人啊，而当初你连我的手都没有握一下，我想女孩对第一次是比较容易动心的，一如你当初给我的感动，可我真的累了。
我想你会恨我的，可是，不要完全忘记离去的我，我也有理由要求你这么做，因为在我的一生中，我会经常想起你，并也想你幸福。你是个很优秀很有才气的男孩，你一定会找到属于你的幸福。现在要好好学习，考个好大学。记得我们种的那两棵树吗？上次我去看了，一棵长得很好，但另一棵已经枯死了…如果将来你的女朋友也喜欢星星，你记得一定带她去看……
看完信，我不由的泪流满面。窗外，美丽的夜色犹如一只温柔的蝙蝠在扇动翅膀，我猛然意识到：一份我一生中最值得珍惜最隆重的情感已经一去不复返了。静夜美丽，我长歌当哭。
我无法从痛彻的忧伤和无边的追悔中脱身出来，我揣着医生开的一张条在班主任那里请了一星期的假。我整天躺在床上，独对惨白的墙壁，看着太阳东升西落。白天稍纵即逝，倾刻间，夜色降临，美丽而静谧，灯火辉煌，犹如繁星，整个城市犹如天空在水中的倒影。我凝目灯火，良久无语，恍然间，所有有灯的窗户，都变成肖萧深情凝视我的眼睛，往事的潮拍打心灵的四壁，响起激荡的回声，我的眼睛突然湿润了，原来往事的潮也会涌上双眼……
我最终明白：把爱说出来真的需要勇气！肖萧对我而言，犹如那天空中的星星，照耀我的过往和未来，我走了很久，以为她已经离我很远了，回头一看，他仍在那里，从未离开。灯火阑珊，而伊人芳踪已远，我呼喊，我追悔，我哭泣，我对她念念不忘。
我说过，岁月是一条洪大而肮脏的河流，所有的面孔都将飘远。我也说过，情感最好的朋友是时间，最大的敌人也是时间，情感是一株美丽而忧伤的植物，在时间的土壤中极速生长，又在时间的土壤里慢慢腐烂。我还说过，有时我感觉自己的生命是一杯水，总会有一些人一些事溶解在其中，但也会有一些人一些事在长时间过滤下终将析出，我不知道，杯中最后剩下的将是谁的最爱和真心。
我对肖萧的记忆，曾经如盘石般坚固而深刻。但是也将在岁月的风中最终销蚀、风化，成为沙子般的散碎。所以，肖萧这个名字已不再是鲜明的个体和刻骨铭心的经历，而是一堆四处碰撞的记忆了。
曾几何时，肖萧已变成一幅画，挂在记忆的墙头，让我或远或近地欣赏，画的名字叫—《永远》。
二、当爱再靠近
日子在漫漫飞雪中匆匆走过，像初雪在泥土中落下的湿湿的梦痕。告别了秋季，那个令人忧郁并伤心的秋季。站在皑皑白雪中回首往事，心中留下的是爱的愧欠，是情的负累。在这个冬日的天际总是有一颗亮星在黑幕中向我眨眼，指引着我一步步的走出困惑的迷城。
在经过一段投入真心并最终失败的情感后，许多人再也提不起爱的勇气，我也一样。在经历和肖萧的失败情感后，对于爱情，我似乎具有了某种爱情抗体，如同练就了金刚不坏之身。正当我为那所谓的潇洒与超脱自以为是的时候，小冉走进了我的生活，成了我那点可怜的潇洒与超脱的终结者。
她是我同桌，一个很活泼很可爱的女孩，有一张阳光般灿烂的笑脸和一对深潭似的眸子。她是我“老铁”，对人很好，她对我的影响很大。她用行动告诉我：真诚、微笑着面对生活。不知不觉，我那原已灰色的天空渐蓝。我们都喜欢开玩笑，所以开起玩笑来总那么没心没肺、无所顾及。
俨然记得那个冬天在最为寒冷的三九天竟然暖和起来，积雪开始融化，这样的怪事我还是第一次遇到。一天，我们来到C市海拔最高的陵园赏雪，远远望去，一个银妆素裹的小城尽收眼底。
她问我：“今年的气温怎么这样反常啊？”
我笑着回答：“那是因为你啊！”
“什么？因为我？”她不解。
“是啊，就是因为你的笑容啊！”
“这与我的笑容有关系吗？”
“当然有了，你的笑容太甜美了，倾倒了整个城市啊，包括冷酷无情的冬季。”
“哦，照你这么说，我的笑容是—”
“一笑倾城啊！”我哈哈大笑。
“你真坏，我不理你了。”
“那可不行，你要是不理我了，那我将来娶谁当老婆啊？”
“你喜欢谁就娶谁咯。管我什么事！”
“那我喜欢你，就是你啦，怎么样？”
“那你可不要后悔，准备受一辈子的欺负吧，呵呵。”她的笑容真的足以倾倒这座武陵山区古朴的小城。
天空开始飘落雪花，而各式各样的霓虹灯也争相亮了起来，为这个小城增添了许多亮色。我们坐在教室，欣赏这美轮美奂的景致。窗外已是隆冬，而我们的关系也一直为挑明，尽管玩笑时我们什幺话都说。但我总有一份不塌实感，我不知道为什么。
寒假到了，我离开C市，欲回L市，我的家。那一天，她到车站送我，买了好多吃的，当鸣笛的车催她离去时，她急得跟着车跑了起来，眼中噙着眼泪，但最终还是被车落下了。她站在那里，挥手再见，而另一支手紧捂嘴唇。我知道她是多么地不舍，因为我也一样。远远的，远远的……
经过近10小时的颠簸，总算到家了：“妈，开门，我回来了。”
“来了，瞧你这幅脏相！上去洗洗，一会就开饭了。”妈妈还是那么罗嗦，一点没变。
“哦，知道了。”我飞奔上楼，拨通了小冉的电话。
“我到了。”嘴里还喘气。
“路上还好吗？”
“是的…你一直守在电话旁吗？”
“恩，我不知道你什么时候可以到家……”
……
“下来吃饭啦！”妈妈喊。
“我下去吃饭了，妈妈在叫我。”
“带我向你妈妈问好。”
“我怎么介绍你呢？说是她儿媳妇儿吗？”
“美得你！……快下去吧，不然饭菜凉了。”
“哦，拜拜，明天再给你电话。”
“好，拜拜。”
刚坐下，妈妈就问：“儿子，在学校谈恋爱没？什么时候带回来看看。”我妈就这样，和我无话不谈。
“好啊，下次吧。”我也玩笑道。
“你敢！现在是什么时候？恋爱是你现在能干的事吗？！”爸爸立刻发火了。“你也是，有你这么当妈的吗？！”
“我和儿子开玩笑不行啊，别一天到晚那么严肃，像谁欠你钱似的！儿子在学校很辛苦，轻松一点不好嘛！”
爸爸说不过妈妈，上楼看电视去了。我偷偷的笑并朝妈妈竖起大拇指。那晚我吃了好多，可能是好久没尝到妈妈的手艺了吧。
寒假里，我和小冉每天都通电话，每次都一个小时左右，我不知道怎么会有那么多说的。
在20世纪最后一个情人节，我内心的不塌实感促使我干了一件一直想干却又一直未干的事。那天，我拿起电话，仗着许久以来积攒的勇气说：
“做我女朋友好吗？……”说完，我的心砰砰的跳到了嗓子眼儿。
“……”显然她被我的大胆吓坏了。我开始后悔自己说的话了。
“你不需要马上回答我，你可以考虑…”我忙着解释。
“我可以不回答吗？”她终于说话了，我也放心了，因为这代表她并不生气。
“你必须回答！”我趁热打铁的说。
“那我在想想吧。”
大约20分钟后，我实在憋不住了，“怎么样？考虑好了吗？”
她说：“我不愿意—也没办法啊，谁叫我遇到你这么厚脸皮的人呢？”
“我跟你说，我可没有强迫你，你可得考虑清楚，上了贼船就很难下了啊！”
“大不了到时候我跳船就是了，呵呵……”电话那端传来熟悉的笑声。我因笑得太野，乐极生悲，那天我拉伤了面部肌肉。
在近千元的电话单前，我告诉妈妈：我恋爱了。妈妈说，有些事得学会自己做主，也得学会权衡轻重……我亲了妈妈，她是位了不起的朋友，更是位开明的妈妈。我一直这样认为。
我终于熬过漫长的寒假回到学校。她去接我了。我和她比以前更好了，一起学习，一起吃饭，但是我对妈妈发誓，我们没有任何出格的举动，因为我们知道，现在的我们有许多事要做，也有许多不能承受之重。所以，在这个问题上，我们都很清醒。
日子的流逝意味着高考的临近，不知不觉我们在一起走过了一年，这一年，我和小冉一直在努力，为前途也为爱情。
在一周年纪念这天，也就是21世纪第一个情人节，我们一起过了我们第一个情人节，是她的第一个情人节，也是我的。玫瑰在这天充分体现了它的价值，我送了一枝给小冉，她很高兴，一个劲儿的傻笑。晚上我们翘课去吃西餐，这也是我们有生以来第一次吃西餐，我们因刀叉的左右问题起了争执，后来达成共识：用手！呵呵，她的笑声感染了餐厅的每一个人。晚饭后，我带她来到“情人桥”放烟火，放着放着，便听到桥下有个女声喊：“哎哟！我的头发！”“谁在上面放烟火呢！”又一个男声。我一听不对，拉起小冉的手风似的跑了，这是我第一次牵她的手。跑了很远确定没有人追来才停下。她已经很累，还一个劲儿的傻笑。她说告诉我说她今天是世界上最幸福的人，我又何尝不是呢？再后来，送她回家了。在那个烟火迷人的季节我很开心，因为她开心。
人有旦夕祸福，月有阴晴圆缺。命运之神和我开了个不小的玩笑：2000年3月8日，星期三，下午2：30，晴，我被一辆校园里施工车撞了。当时，我和小冉正在去上课的路上。我的第一感应让我把小冉推开，红色的血流在校园的柏油路上格外刺目，我感觉到巨大的疼痛，但我还是微笑着，我看到她只是跌倒在柏油路上。我感觉到一颗热泪滴在我脸上，我习惯性的动了动手指，紧接着我听到小冉哭的声音，这是怎幺回事？小冉从来不曾哭过，难道这是一个梦吗？后来就什么也不知道了。
等我再次醒来的时候已是晚上23：00，睁开眼看到的第一个人就是小冉，她正用棉纤蘸冷开水往我唇上抹，因为不能喝水。那一刻，我觉得她好美丽，后来才知道这叫“认真的女人最美丽！”。
“你醒了。”我看着她满脸的倦容，轻轻地点头。
“痛吗？”她关切的问。
麻药的药力刚退去，说不痛是假的，可看到她我还是摇了摇，那是我对她撒的第一个也是最后一个谎，我不想让她担心。
后来，我才知道，我的左腿股骨骨折了，刚出手术室。老爸老妈也正在赶来的路上。老师和同学们也刚走，明天还要上课，而她却执意留下来照顾我，说等老爸老妈来就回家。我伸出打着点滴的手紧紧地抓住她的手……
大概到了24：00左右，老爸老妈风尘仆仆地赶来了，一接到我们同学的电话他们就开车来了。在路上，车坏了，看着为了我奔波的这些亲人，我真的好想哭，但是我还是忍住了，妈妈说过：一个男生得学会把眼泪往肚里咽。后来我爸开车送小冉回家了。再后来，我睡着了……
第二天一早，小冉就来了，提着早餐，她起了大早煲了鸡汤。老爸老妈和我一样感动，放下，她就走了，去上课了……不用说，老爸老妈一定就这样坐了一夜，从他们眼里的学丝可以看出。天下父母都一样，回为孩子们操一辈子心。我好想说我爱他们，可是哽在嗓子处出不来。妈妈说：“你的同学们帮了不少忙，特别是小冉，记得好好谢谢他们。”看得出来，妈妈很喜欢她。
住院是日子真的很无聊，成天有掉不完的点滴，有时候真想抱住点滴瓶“咕咚咕咚”全喝光。成天面对惨白的墙壁，都快傻了。照顾和被照顾的人都难受。总言之，医院不是“好人”呆的地方，这表示废话吗？哪个没病的“好人”跑这儿呆着啊。
医生告诉我，既然来了就好好养病，大概要四个多月。我一听头都大了！我还要参加七月的高考啊，我急的直掉眼泪，着意味着我不能参加高考，我能不急嘛！妈妈说，是男人的就快好起来，哭有什么用！我不哭了，我很配合医生的治疗。一边治疗，我一边复习，病床成了我的“战场”。可能是这股认真劲儿感染了医生吧，一个月后，医院把我“放了”，允许我回班复习。我高兴的差点从床上掉下来。
对于我回来，同学们用最热烈的掌声表示欢迎。这一个月来，真的很感谢同学们，还有老爸老妈，还有小冉。他们一有时间就到医院陪我聊天，减轻了我的压力，小冉还帮我抄笔记，时不时的就在家煲了一锅汤端来。最要命的是老妈每天帮我洗澡。你说我这么大个男生，多不好意思啊。老妈似乎看出了我的心思，说：“有什么不好意思的，我是你妈！”我还能说什么呢？“老妈，洗的时候记得关门哦—”。
我出院了，老爸老妈也要回去了，但是因为我还没有康复，很让他们不放心，临走之前，一再拜托老师和同学们多照顾我。如果说要感谢的话，那么，后来老师和同学们帮我的，是我一辈子也感谢不了的。
我们教室在5楼，每天上下楼都是同学们背，在说我的身材可比我胆儿胖多了，其艰难程度可想而知。这里要提一下正和远，因为他们俩背我最频繁。我不得不佩服他们的耐性。小冉也一样，每天先伺候我，然后再回家。每每看到她那烫红的小手和额头的汗珠，无限的愧疚就油然而生。
记得那是六月的一天下自习后，下起了大雨，这时候我已经开始自己举拐走了，下完那258步台阶走出大厅，小冉撑着伞跟着我，在磅礴大雨中我们一步步走向寝室。到了男生寝室门口，我才看到，小冉为了不让我淋湿，自己已湿了一大半。当时，我紧紧的抱住了她，哭了。看门的老师跑出来说：那两位同学，注意你们的行为！我却什么也听不进。小冉后来告诉我说那晚我哭的像个孩子。
终于迎来那个神圣的七月，那个一直为它努力的七月。我是举着拐走进考场的，我走得比睡都稳，因为我是“三只脚”，况且，我还有一帮朋友的搀扶。
在等待中迎来了录取通知书。我上了H大，小冉去了北方的F大。记得还没开学的时候我们就约定：为彼此守侯。两年了，我们一直为改初衷。可能是在一起经历了许多吧，我们都很看重这份感情，也一直很好。四年了，我们一直那么好。我们知道，这年头觅一份真感情不容易，我们都很珍惜。
想她已经成为一种习惯。每周一次电话和每月一封信从未曾改变，让两个遥远的人的心零距离接触。我知道，现在言爱还为时过早，但是我和小冉都会努力！
每次的电话中，我们的话总是那么粘。我想她，是我每次都要说的。在一封给我的信中她这样写到：现在是考验我们之间感情的时候，如果这几年我们熬过去了，那么以后还会有我们面对不了的事吗？
我也这样认为，所以在回信中我写了这样几句话：
当你老了
多少爱你年轻欢畅的时辰
爱慕你的美丽和温柔
只有一颗虔诚的心
爱你那朝圣的灵魂
爱你那衰老了的脸上痛苦的皱纹
她回信说谢谢我给她的感动。我说这虽然是个关于以后的承诺，但是我会很认真很努力的去完成。她说她也会！
她会时不时的寄些衣物过来，也会在信中和电话中叮嘱我注意身体、努力学习。我也会时不时的寄些参考书和“水晶之恋”果冻给她。她说她喜欢这三样东西。
“三样？怎么会是三样？还有一样是什么？”
“呵呵—”她笑而不答。
我再三追问，她说：“这第三样东西啊—就是你！”
“我告诉你，我不是东西，我是—”
“你确实不是东西！呵呵—”我话还没说完，她在电话那头已笑的喘不过气来。我这才明白，她在拿我开涮呢，鬼丫头！
妈妈经常打电话来：“最近和小冉怎么样啊？”口气中带着调侃。
“好着呢！”我也笑答到。
“我说最近怎么好久不打电话回来呢，原来是有了媳妇儿忘了娘啊！”
“老妈，您儿子可不是那种人，这你是知道的啊！”
“对，我知道，我儿子不是那种人！哦，对了，什么时候把小冉带回来我给她做好吃的！”
“妈，您又来了，您怎么还这么罗嗦啊？！”
“还没结婚就嫌我罗嗦啦？……”
“世上有你这么当妈的嘛！儿子都让你教坏了，唉——家门不幸啊！”电话那头传来老爸的抱怨和叹息声。我和妈妈早已笑得合不拢嘴了。
正为怎么结尾发愁的时候，收到小冉发的短信：有一种默契叫心照不宣；有一种感觉叫妙不可言；有一种思念叫望眼欲穿； 有一种幸福叫有你相伴！
立刻回复了一条：当爱再靠近时，我决定牢牢地抓住她。在风雨飘摇的日子，你我相互搀扶，在彼此眼中寻找勇气，相约一生！
三、怕见你的泪
那个冬天我抽烟，那个冬天我喝茶，那个冬天我常醉，一切随着彼此的劳顿成为陌路。我想摒弃灵魂曾经挚爱的情感，离开这座浮躁辉煌的城市，离开这座镌刻记忆的城市，走远一些，走得更远一些……可是回头依旧徘徊在原地抽着烟，喝着茶，吐着酒精混合液的酸水。所有的一切皆是我一手造成，我不能也不可以企望得到她的原谅，错就是错了，没有什幺原谅不原谅。我只是想对她说：“对不起！”
现在我已经记不得和伊菲是怎样认识的了。她给我的感觉是很开朗、很活泼、很有主见。相处久了，我才发现：其实她是个很忧郁的人。人的忧郁可以分为多种，有的写在脸上，有的刻在心里。伊菲的忧郁好象是天生的，掩饰的不着痕迹。让伊菲所有的朋友一致认为她根本就是上天派来的天使，只有快乐和幸福才是她生命的全部。除了我和柯，我们知道她心里装了好多事。那时候，我们总在一起。那段时间，我们很开心……
有一次，我们一起吃晚饭，伊菲坐我对面，柯坐我旁边。我说：“伊菲，听着，有俩外国人一块儿吃饭，A先生说：‘伙计，你能用你的嘴咬你的右眼吗？’B先生说：‘谁也不能。’A先生说，‘要是我能呢？’B先生说，我请你吃涮羊肉……”
“西餐里没有涮羊肉！”伊菲说。
“比方。比方这么说，你懂不懂？”我说。“A先生高兴地说：‘那你要掏钱了。’说着，A先生从右眼里取出自己的假眼在自己的牙上轻轻一咬。”
“这人真够绝的！”伊菲笑了，看得出，她喜欢这个故事。柯也笑了，无论什么时候他都是个好听众。
“B先生说，‘你没讲是假眼呐，’A先生说：‘是，不过我也没讲不是假眼呐。我只说眼，你听清了吧。我还能用牙去咬我的左眼，你信不信？’”
“怎么，她两只眼都是假的？”柯也有了兴趣，好奇地问。
“B先生也这么想。便说，‘不信！除非你的左眼也是假的，如果不是假的，而你也可以咬你左眼，我给你伍拾美圆。B先生紧盯着A。只见A先生不慌不忙地摘下自己的假牙往自己的左眼上松松地碰了一下……”
伊菲和柯哈哈大笑，差点把饭喷出来。
“你哪儿来的这些故事？”她说。
“这不，上次钓鱼，一不小心钓上来的！”我一脸正经的说道。
“哈哈—”我们都笑了。
……
谁也搞不懂后来柯怎么喜欢上伊菲的，也许爱情根本就不需要理由。人与人在相处中总是不经意擦出一点点火花，而在一阵虚华的美丽过后换来的是结局的伤痛。人的一生中许多东西是自己用来遗憾、用来追失、用来回忆的，而那些说出口的山盟海誓注定就是要破碎的承诺，是那幺令人渴望而又遥不可及。
在伊菲20岁生日的时候，我和柯陪她过了她到S市的第一个生日。在那一刻，柯已经不折不扣的爱上了伊菲。这也是我始料不及的。不知道为什么，当我知道他们确立关系后我会不开心，尽管我自己在遥远B市有一个感情很好的女朋友，我不想做什么对不起她的事，但在那段时间，我发现我真的喜欢上了伊菲。
“这是一个情感倾诉的平台，这是一处心灵回归的驿站。大家好，我是你们的朋友杨光。下面欢迎我们今天的第一位幸运观众伊菲小姐……”那段时间，我总是以这样的方式在晚上给她打电话，而她已在电话那端笑的合不拢嘴了。这是我想要的，我希望她开心。
我自认为自己是个冷漠的男生，对待事物的态度不敢恭维。但就是我这样的男生，让伊菲把玩世不恭当成幽默。也许在她看来这就是个性和与众不同吧。她在电话中告诉我：她觉得跟我更有话说……这我知道，柯确实是那种不会说话的男生，他只会用行动默默地爱着伊菲，这一点上我和伊菲都未曾怀疑过。听了伊菲的话我高兴了好久，虽然我不知道她是否也喜欢我，但是至少我知道——她并不讨厌我。
其实，我也知道自己并不适合伊菲，柯才是真正适合她的人。可我管不住自己，瞒着柯偷偷地喜欢着伊菲，我也知道这样不对。可是就有那么些事，明明知道不对，可依然会去做。那个冬天，那个很冷的冬天，教室里的温度没有因为大家学习的热情而变得温暖，冷得让人难受。伊菲不住的跺脚，我知道，她还不习惯S市的冬天。第二天，我送了她一双袜子，我希望能为她抵去一点点寒冷。女生的心里总是会有一块最柔软的地方，当一个男生轻而易举或费尽心思地找到它时，这个女生心里的防线就会不击而溃。也许伊菲就是这样，让我轻而易举地的抓到她心里最柔软也是最脆弱的地方。我的心里自然也就闯进了一个自己喜欢但又碰不得的女生。而伊菲也想让出心里那块最柔软的地方来接纳我。时间成为缘份的化身，人们总会乐意说这是良缘。
在柯面前，我们还是很好的朋友。但我总觉得对不起柯，因为他是我好朋友，而我却喜欢上好朋友的女朋友。我也不想，可是我…我…说服不了自己不那样做……
那年的冬运会，远在B市的女朋友小冉来看我。也就是那次，我第一次看见伊菲哭。那天和朋友在一起吃饭，谈了几年的女朋友与我的朋友们很谈得来，和伊菲也一样。那晚我很高兴，整晚没有和伊菲说一句话，甚至我忘了她的存在，和女朋友很是亲热。伊菲站了起来，向小冉敬酒，说了一些不着边际的话后一口气喝光了手中酒杯斟满的酒，稳了稳受伤的情绪，抬头以微笑投向这边熟悉而陌生的我，然后踉踉跄跄走了出去，边走边抹眼泪，柯赶紧跟了出去……我知道她很委屈，也很伤心，但是她拒绝在别人面前流泪。朋友们不解的互望着，聚会不欢而散。
几天后，我送走了女朋友。走的时候，她问了一些关于伊菲的问题，我知道，女生特有的敏感让她觉察到了什么，但是，她终没有问。我发誓，如果她问的话，我会完全告诉她，告诉她我喜欢上了伊菲。我不是想伤害她，我只想坦白一点，不想骗她，因为我知道，如果骗她，会伤她更深。
从那以后，伊菲总是有意无意的在我面前和柯表现出过份的亲热。我不解，但是我很难受，准确的说，是心很痛。每次看见他们很亲热的时候，我就心如刀割。每当这个时候，我就会躲得远远的，一个人躲在黑暗的角落里听音乐，塞紧耳塞，把音乐开大，只有这样我才不会难过，不会难过努力许久筑起了围墙轰然倒塌，不会难过听到他们甜蜜的话。音乐是我唯一能找到并支撑我的东西。音乐放肆的袭击着我的耳膜，也将他们的欢笑隔绝在时间之外。
我也开始有意无意的躲着他们。不知道这样过了多久，柯看出了我和伊菲的反常，以为我们闹矛盾了，总是有意的为我们在彼此面前说好话，而每一次换来的都是伊菲的瞪眼和我的逃避。那一刻，我才意识到自己犯了多大的一个错误。柯是位很值得交往的朋友，心无城府，简单得令我汗颜。对他，我除了抱歉什么也没有……
快放寒假的一天，我觉得我应该做些什么了，为柯也为伊菲还为小冉。放假的前一天晚上，我拨通了那个有一段时间未拨过的电话。
“我找伊菲—”
“伊菲，电话！”电话那头一个女生叫道，然后有人跻着拖鞋走过来。
“喂，我是伊菲，哪位？”
“……”我的心跳得很厉害，我说不出话来。
“喂，哪位？说话！”伊菲有些不耐烦。她以前告诉过我，她们寝室经常有人打骚扰电话。
“是我，杨光……”我发现我的声音有些发抖。
“哦，是你啊，稀客，有什么事吗？”语气极为不满。我知道她在生我的气，气我这段时间不理她，不和她说话。
“我—我—想了很久，我想我应该告诉你，我喜欢你……”我不知道哪来的勇气，我终于把憋在心里很久的的话说了出来。我不想改变什么，我只是想告诉她我的想法。
“你就是想告诉我这些吗？”她似乎知道我还有话没有说完。
“可是，我又不能喜欢你，因为你是柯的女朋友，而他是我的好朋友好兄弟……前段时间我们走得太近，我觉得我对不起柯，我想我们不能在这样下去了。”我的心再一次抖了起来。
“我该夸你伟大咯？”她没好气的说。
“伟大？什么意思？”我不解。
“……”她没有说话。
“你也知道，我有女朋友，而且我和她感情很好，我们在一起经历了许多，对她我是认真的—”
“那你还说喜欢我？难道对我是说着好玩的？”她很直接地问道。
“不，我是认真的，可是……可是有些事并不是我们想怎么样就能怎么样的，我们应该现实一些。”
“既然如此，那你为什么还要告诉我你喜欢我？为什么要让我知道呢？”
“我只是想告诉你我心里的想法，我憋着难受，我要说出来，这样我会好受些。”
“那你有没有考虑到我的感受，我告诉过你，我喜欢和你在一起，我觉得和你更有共同语言。”
“对不起……”
“你就知道说‘对不起’，对不起—对不起，这有什么用？！”
“我知道这没有用，可是我能怎么样？要是我们在一起会伤害许多人，况且，我不能给你什么，因为我爱小冉……”
“我有向你要求过什么吗？……我不需要你给我什么承诺，我只想……”她哽咽了。
“你没有向我要求过什么，可是，那样会对你对柯对小冉都不公平……所以，我今天给打电话，以后我可能要和你保持距离了，你要好好照顾自己，好好和柯相处……有什么需要帮忙的就说话，我们还是朋友—”我话说完。
“杨光，你是个白痴！混蛋！你滚！滚得远远的！我再也不想看见你！”哐—撩下了电话。
我放下电话，躺到床上。还是床好，是那么令人向往，让人有一种塌实的感觉。但是，我无法入睡。我知道此时此刻伊菲正在哭，在电话那头寝室床上的被窝里……虽然我很不安，因为我让她伤心了……但与此同时，我也感觉轻松了。“以后柯和伊菲就会好好地谈他们的恋爱了，没有人烦他们了。”一想到这，我的嘴角居然往上扬了扬。后来，竟睡着了。
第二天，我看见伊菲的眼睛红红的，她昨晚一定哭到很晚，我想。当我满怀歉意的想和她打招呼时，我发现她已经绕道走了过去。那天是本学期的最后一天，在走之前，我走到她的座位，“对不起……我……到家之后给我打电话，祝你一路顺风 （因为她家在遥远的G市）！”声音很小，但我相信她听见了。可是她双那通红的眼睛却望着窗外，根本不正眼瞧我。
寒假，我在医院躺了一半的时间，因为高中那次车祸脚骨折后的钢板内固定手术，几年了，是时候取出来了。那段时间，小冉常打电话。至于伊菲，我不知道她到底打没打过电话，我想，可能也许不一定吧。
出院的时候，已到年尾，那天是腊月二十七。因为刚出院，行动不方便，在家看电视。我也不知道现在的媒体在怎么安排电视节目，你说大过年的，你放什么不好，非要放些个爱得死去活来的爱情片。爱情是人类永恒的主题嘛，这也难怪！就在这时，电话响了,一看来电显示是个长途。
“喂—”
“我找杨光—”我听出来是伊菲的声音，心有一种喜悦。
“我是，你是？”我故意问道。
“怎么，才几天不见，就听不出来了啊？！”这是她一贯的语气。我想她应该不恨我了。
“哦~~， 伊菲啊！我就是忘了自己，也不敢忘了你呀！”这是我一贯的语气。
“你就‘贫’吧，怎么住院医生就没治治你这毛病呢？”她玩笑道。
“咦？你怎么知道我住院了？”我非常不解。
“你以前告诉过我啊，说你会在寒假动手术取钢板嘛。”我不得不佩服她的记忆力，什么时候我告诉过她我自己都忘了。
“怎么样？还好吧？”她又说到。
“没事，还活着呢！”
“你就不能不这么说话呀，大过年的！”
“嘿嘿—，没事儿，真没事儿。开学了你会看见一缕新世纪的阳光！”我笑说到。
“那就好。”语气中有一种放心。
“你…你没事了吧？”我小心地问。
“我？你指什么？”她总是这么咄咄逼人。
“心情。我指你的心情！”我说道。
“你很在意我的心情吗？”
“那是！谁叫咱是朋友呢？”我又来劲儿了。
“那我们以后就是朋友啦，你可要为朋友两肋插刀啊！”她学东西倒是挺快，这才多久啊就有我的风格啦！悟性挺高。我真的很高兴听见她这么说，打心里高兴。
“怎么能两肋插刀啊？起码也得三肋、四肋插刀吧！”
“呵呵—”
……
寒假结束了，我原本以为日子就这么风平浪静了。可是我有一次错了，开学没有多久的一天晚上，伊菲把我叫了出去，告诉我她和柯分手了。当时，我简直不相信的耳朵，而她，是那样的心平气和。
“为什么呢？”我问道。
“因为他对我太好，好得让我快要窒息，太重了，我受不起！”她有些激动，我看见她眼里有泪，可是，伊菲没让她流出来，她努力地忍着。
“那柯不是很伤心吗？”我赶紧叉开了话题。
“我想是的，所以叫你出来，想让你好好劝劝他……”她对着我说，但就在那时侯，我看见有晶莹的东西从她的脸上落下。她扭过头去擦了它。
“不说这些了——你知道眼泪为什么又咸又涩吗？”她突然问我。
“……”我摇摇头，我确实不知道。
“因为痛苦是涩的……人离不开盐，盐是生命最基本的要素，正如痛苦是人生的基本要素。所以，眼泪是痛苦的盐……”她又哭了，我不知道怎么办，我翻遍了口袋，然后递给她一包纸巾，我想她需要这个。对她的话我好象懂了，可又好象没懂。我想告诉她：人生之所以有痛苦，是因为人生有追求。没有追求便没有幻灭，没有幻灭和不足，也就没有痛苦。眼泪是咸的，是生理学问题。可是我什么也没有说，因为我觉得她说得也有道理。
就这样看着她哭了很久。把她送回寝室后我来到柯的寝室，他早已经醉成烂泥了，口里叫着“伊菲”，他的室友忙着照顾他，我也帮不到什么忙，退了出来。
回到寝室，爬到久违的床上，辗转反侧，心里莫名的烦躁与不安。
后来，我们便很少在一起了，不是缺伊菲就是缺柯。
再后来，通过伊菲的朋友知道了伊菲和柯分手的原因全是因为我。她无法容忍自己和柯在一起的时候心里却想着我，她说，那样对柯很不公平……
再后来的后来，柯从那件事的阴影中走了出来，遇到了另一个女孩，一个和他一样认真的女孩。常看见他们，很幸福的样子。与此同时，校园里也多了一个行色匆匆准备考研的女孩，就是伊菲。而我和小冉也一直很好，和伊菲也偶尔说说话。我不好意思，对她，我只有歉意……
如果有上帝，他应当对我宽容，容许我对伊菲满怀歉意，容许我在心里保留一个位置……
这个冬天我还是努力抽外烟，这个冬天我还是刻意喝浓茶，这个冬天我还是沉静在醉后的朦胧里。我知道，我在逃避，我怕，怕见她的泪……
沦落，太多的沦落，很多事情已经无从定论，对与错也难明晰是非了；麻痹，太多的麻痹，挥不去烙印一般凝固的记忆。酒精的作用越发短暂越发清醒，黑夜焦灼空洞，上帝的心理回映，像一片干枯的落叶，随风飘散……
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