我提起笔，有点犹豫。不知道这样的日记会在我的生活中投下怎样的阴影，或者，在平淡的生活里，是一种只能深藏的甜蜜而苦楚的回忆。
我有恐惧。
也许潜意识里，在出发的那一刹那就想到了会有怎样的发展。可是我还是义无反顾的来了。事情的发展一切都在我的掌控之中。也因此，如果不是一个君子，他可以很轻松的推卸掉一切的责任。而关于这一点，在未来，也许。我不确定。
我现在终于知道，自己错过了什么。有些事情，如果想做就要抓紧，错过了不过一瞬，错过的就是永远。
8月12日早上出发，下午2点多到达。晚饭后散步。P的样子变化不大。但是我们之间，有许多的东西是不一样了的。当我们在月光下的海滩散步聊天而被那个女孩子的短信打断时，真实的心痛告诉了我那些改变了的东西时什么。
他去送那个女孩子下班回家，我独自留在宿舍里，心痛。
逝去的时永远不再回来了，永远。
13日上午去去湛山寺，还愿，并许愿。我久久的跪在那高大的神像面前，心里有十二分的虔诚。万能的神啊，你知道我的心么？
下午T过来。我们到第二海水浴场散步，聊天，到4点多，他回去上夜班。
晚上并坐着看电影，很温馨的感觉，象高三同桌的时候，可是心情再也回不去了。
相安无事，甚至这种心里的平静也让我自己略略的惊讶。我们真的都是成人了，都懂事都知道为自己为别人负责。不知道，这样，到底该庆幸还是应该感到悲哀。
第二天上午赖着没有起床，有一搭没一搭的说话。他依旧能说，倾听的还是我，可是心里幸福。
去台东吃饭，之后他去看那个女孩子。我在步行街上等T过来。也无非是坐在街头聊天，乱逛。他陪我买火车票，在车站附近吃饭。记得那天天很冷，我穿着单薄，在青岛繁华的街头瑟瑟发抖。T在我身边絮絮叨叨的讲些工作上的烦恼。我明白他对我的依恋。我是他的初恋，而且没有得到，这样的，会是在心里存一辈子的。我明白，可是我不动声色。然而他开始向我讲述他心里的苦闷不如意，泪眼婆娑，我的确有点束手无错。尽管下午他说的关于我和LH的那些坦诚的话让我心有不悦，但是这一刻，我立马原谅了他，甚至是有些同情。到8点，实在太冷。岛城的夏末，雨后的天气，那种阴湿潮冷，透入骨髓。
回来仍旧并坐看电影，《Love actually》还有一个记录片，叫做《动物美丽》什么的，很幽默的片子。感觉到距离一点一点缩小，伏在他背上，不敢抬头。事情的发展自自然然，顺理成章。被他拥在怀里的那一刻，心里突然就变的非常安静，似乎听见有小小的一声叹息。是这一刻了，就是它了。以前，以后，或者是永远，我们都属于别人，可是此时此刻，只有彼此。命运的悲慈，这已经足够了。
他说，我曾经想过，如果我有一个不能用朋友描述的朋友，那只能是你；
他说，和你在一起的感觉，自由自在，放松和幸福；
他说，要是有个妹妹就好了，可以无限娇宠她；
他说，我没想过，结婚，我觉得还是很遥远的事情似的；
他说……他说……
我开始眼花缭乱，开始心痛，为什么要说这些呢，这不是我所期望。我知道，明天，走了，就好了，否则，不知道自己的心脏还可以承受多少。
火车上，心里念一个人的名字，心里重复对神许下的心愿和诺言。早上，我叫他，哥哥，哥哥，哥哥，又说，只准我叫，不准你答应。
我这样的任性，掩饰心里真实的感受。都会结束的，都会的，什么苦痛都奈何不了我。
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