一时间很想哭，不知道为什么，只觉的满腔的郁忿难以排解。
这么久了，为什么我还是无法真正走出当初的阴影？为什么，每当有人靠近我的时候，我对他的好感总是无法持续下去？一旦当我感觉到有人越来越明显的向我靠近的时候，我就会感到害怕和排斥，我就会竖起全身的刺拼命的抵御，生怕自己会喜欢上一个人，而且我似乎也无法喜欢上一个人。
两年了，分手两年了，可是两年来我的感情世界一直是灰色的，无法爱不能爱爱不起……两年来，我一直在几个男人之间游移着，彷徨着，逃避着，不肯将自己的心交给任何人。邱还在澳大利亚等着我，在我最难过的时候，他拉了我一把，让我没有再一次的掉进自己给自己设下的陷阱。可是，我没有爱过他，虽然我感激他，我曾经试图很认真的和他交往，可是我发现，感情的事情，不是我通过努力就可以勉强的。然而，他对我真的很好，虽然他很孩子气。感激不是爱情，我很清楚，他绝对不是我所喜欢的类型，可我该怎么办呢？“分手”两个字，我实在说不出口。可是不分手吗？我接受不了，真的接受不了，和他在一起，与其说是接受，不如说是忍受。难道，我就要这样忍受一辈子？那我的生活，和我当初爱的人现在所过的那种为我所痛恨和怜悯的生活又有什么区别呢？
也许我一向心高气傲，可我并不觉得自己自视过高。一直以为，自己是属于那种很优秀的女人。论外貌，就算谈不上有多漂亮，但也绝对是一个出众而有魅力的女人；论气质，我想自己自幼学舞蹈，气质上决不会输给一般的女人；论学历，我已经是有机化学的准博士了，我的工作能力绝对不会逊色于任何男人；论才华，自小父母就把我当作掌上明珠，琴棋书画、诗词歌赋舞蹈……光是乐器就学了四种，就算不是样样精通，至少也比普通人强得多了……
身边的人都很羡慕我的条件，我也觉得自己没有理由说自己的条件不好，既然如此，我又有什么理由将自己的感情随随便便交给一个我不爱的人呢？配不配的上倒还在其次，我只是希望自己能够找回当初爱一个人时的感觉。也许我是爱上了爱情，爱上了深深爱一个人时的感觉吧，突然间很怀念当初可以为了一个人不吃不喝掉眼泪时的那种感觉，至少我真实的知道我是爱那个人的，因为爱，甜蜜也好，痛苦也罢，我都可以心甘情愿的承受。
我知道，爱情，所有的爱情都是不可能持续得了一辈子的，结了婚以后更多的是一种亲人般的关爱，是一种平平淡淡的相处，再热烈的爱情都会变得很平淡无奇，这些我都清楚也可以接受，但是如果我所嫁的那个人，我和他之间从来就没有过爱情呢？如果从牵手之初起就没有过激情，而只是因为大家觉得彼此条件合适的话，我又怎么肯和他平淡无奇的过一辈子？曾经历过一次刻骨铭心的爱情，我知道，真的爱一个人，那么就算将来发生变故，无论贫穷还是富有，衰老或是疾病，我都会愿意和他相守一生一世，因为当初选择他，完全是出于我的心甘情愿，我爱他，没有任何其他因素的影响和掺杂。可是现在，身边的人没有一个是能让我吃萝卜咸菜也愿意跟着的人，相守一世，难保一帆风顺，如果现在在一起就已经是将就，那么当真的要共患难的时候，我会甘心和一个本来就是让自己“委屈下嫁”的人继续做一辈子同甘共苦却同床异梦的夫妻吗？面和心不和，一天两天可以，可是一辈子，我想，以我这样心高气傲的心性来说，很难做到。有一种情况，如果一辈子都平淡无奇的过下去，也许我也就认命了，可是一旦在结婚以后，能够真正点燃我激情的人出现了，那时候我又情何以堪呢？离婚，然后和我爱的人远走高飞？也许吧，我是自私的，为了爱情我可以不顾所有人的指责和唾骂，可是如果那个时候，我已经有了孩子，又该如何呢？虎毒不食子，我可以伤害任何人，可是我不能伤害我自己的孩子。有了孩子就不要拆家，我当初就是因为这个原因才痛下决心离开了那个我爱的人，因为他已经做了父亲。既然我可以体谅他的心情，我又怎么能够去伤害自己的孩子呢？那么，如果事情真发展到那样的地步，那就意味着我只能守着我的孩子，守着一份名存实亡的婚姻，徒具形骸的活着，那生命对我来说，该有多么的痛苦和可悲！难道，像我这样优秀的女人，应该去忍受那样的人生吗？不！我不愿，我不想，我不能！对于我这样感性的女人而言，那样的日子，生不如死，可是为了孩子却不能够死，那样的折磨，我简直不知道自己该怎样去忍受……
所以，我一直在游移，在七八个男人之间游移着，游移着，并痛苦着。如果那个能够点燃我激情和爱的人迟迟不出现，难道我就这样一直游移下去？岁月如梭，对于一个女人来说，青春几何？这个世界，女人的路始终是窄的，不管你有多优秀有多心高气傲，你都不像男人那样越老越成熟，越成熟越有魅力，女人，是最不经老的。也不过再过最多十年的功夫，自己已经不再年轻的时候，我还是逃脱不了委身下嫁的命运，毕竟，就算为了让父母不要再操心，我总是要嫁的，就算嫁得心不甘情不愿……
