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没有想过会过这样的生活,似乎现在已经不再有什么美好的事情了.监牢一样的屋子,过着这样的生活,我遇到了最大的灾难.终于相信"钱"的重要.没有"钱"真的是寸步难行,我怎么会把逼到如此的境地.打开了屋子里所有的开关,不管是否喜欢,电视里乱78糟的播报着,电扇翁翁的响着,电脑也在我的作用下不曾有一刻的停息,我疯狂的消耗着自己的体力,一天一天的呆坐在电脑前,其实什么也不做,什么好象都失去了颜色,至于电视里演着什么,呵呵,我也不清楚,只是有声响,对只是有声响就好,可能吧,我害怕被遗忘,因为已经被遗忘,所以在不断的制造,制造一些声响,让一些没有生命的东西记得我,记得我与他们存在.在我的世界中,它们是有生命的,是谎言,我知道,但我宁愿相信这谎言,至少还有些东西陪在我身边.
不知道我这样的活着还要多久,我始终是厌倦这样的生活,是啊,谁会喜欢过没有希望的日子,那是怎么样的一种"无奈",我想只有试过才会了解.
够了,真的够了,我想离去的痛快些,这样一天一天的过,把我所有的东西都打磨尽了,怪得了谁呢,是我自己选择了这样的路,没有想到有一天我也会过如此窘迫的日子,身上还剩下仅有的5块钱,不知道我还能用它换来些什么.我没有浪费的花钱,因为现在的状态怎么可以再给家人带来任何负担,每天的花消基本在2元以内,一天只有中午的时候出去,要去采购这一天的食品,恩,我用了采购这个词,2块钱怎么了,我就把它想成是大采购,不行么?我自己生活,谁还有权利管我怎么过活.快一个月了,为了维持生命,机械着吃着喝喝着,2袋5毛钱的干脆面加上5毛钱一个棒棒冰,这就是20几天来我每天的口粮.其实很佩服自己,我想我没有什么好的东西,但至少我还有做"乞丐的"潜质".没有想到象我这样一个曾经对待食物无比挑剔的人,也会接受20几天不变的食谱.真的觉得一切都变的灰暗了,什么都没有颜色,灰灰暗暗的,压的我喘不过气,也无力抗争,想不起来多久没有笑过,只记得眼泪一直在流.好久好久,蔓过了面夹,浸透了枕巾,不知道尽头...好象几个世纪那么久.不记得多久没有吃过一顿热乎乎的大米饭和青菜,想想,曾经那是我最不喜欢的食物.不记得多久没有没过水果,还 记得曾经我说,我是一个离开水果活不了的人.想来是多么可笑,都不记得多久没有吃过一个水果,可是我不还是在活着么?少了些什么呢.这样的生活好简单,什么都不想,也不用辛苦的劳作,有吃的喝的住的玩的,还要求些什么呢,这也是种享受也是种幸福吧.
不知道还能坚持多久,感觉这些天的生活让我的体力也透支了,也许我是病了,感觉很痛,但有找不到方向,脑袋里翁翁的响个不停,充斥各式各样的声响,扰的我无法休眠,只好这样呆坐着,坐不住的时候就把被子折成几层堆在身后,让自己能够依靠.手不停的抖着,总是按错毽子,,我害怕看到自己的样子,不再喜欢打扮,那些个瓶瓶罐罐的化妆品已经被我遗弃,我的兜里再也找不漂亮的小镜子,因为它们也已经被我遗弃.害怕 看到自己,没有血色的脸孔让我自己看到都胆颤.我想我是要离去了,曾经的那份对美的追求都已经散尽,还有什么放不下的呢.大多数的时候我就是现在的这个样子,脑袋里白白的一片,不记得发生事,不记得曾走的路,想不起来谁和谁,有的时候反复的追问自己,它到底是谁,为什么觉得熟悉但却想不起来.但往往最后的结果是一样的___无果.这就叫"失忆"么,想来也没有多恐怖,现在不是很好么,活的多真实,只记得今天的事,做今天的人.过去的东西太不美好了,所以我把它丢掉了,丢掉了记忆也随之把自己丢掉,置身在这个陌生的环境,不用说话,也不用感情.挺好的!
有的时候心会莫名其妙的痛起来,真的不知道为什么,没有试过的痛,第一次觉得自己是那么的无力,我救不了自己..也没有任何在身边,第一次觉得好寂寞好孤单,,控制不了疼痛只有狠命的抱着枕头,蜷缩着小小的身体,似乎这样能使自己得到些许的安慰吧.痛,是冗长的,占用了好长的一段路,外面渐渐地有了些光亮,慢慢的放松了紧抓的枕头,是累了吧,很模糊,我睡着了,带着眼角来不急风干的泪水,带着一种疲惫的东西睡着了.
似乎安静的时候很少,为什么总是醒着,一直睡觉多好,为什么我醒着的时候这么久,让我一遍一遍的体会着煎熬.不与任何人联系,不想再去解释,关掉了电话,一天一天,也不知道什么是时间,因为我的生活中都是一样的东西,白天与黑夜也没什么分别,我只想这样静静的....
什么都没有了,脑海中从没这样清晰过,还剩下些什么?我体会着自己的变化,我在也不是那个坚强的女子,没有力气,走两步都会觉得累,一双手只会颤抖,每天不知经受几次的痛,不知道是不是一会就会痛起来,它似乎不想停止,也没有尽头.还是躺着吧,这样会舒服些,说不定还能睡会,我想,我累了真的累了.....
现在这个人是我吧[ 此贴被冰凝阡陌在2008-04-06 16:56重新编辑 ]
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