[原创]一段时光|酒吧心情

淡白色

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只看楼主更多操作 0 发表于: 2006-09-01

我没有见过现实中太多的悲剧，但我总对现实有着不太相信的清醒。

　　我会在黄昏的时候站在镜子前长时间地看自己，并不是自我欣赏，正好相反，我在仔细的看岁月与时光、记忆与摧残留在我脸上的粗糙皮肤，还有那一直不消褪的深深浅浅的疤痕；我有时候会仔细的看我的眼球上那不知道什么时候开始就没有消褪过的细碎的红血丝，那纠纠绕绕的纵横的线条，像是某种美丽的微生物突然的分裂，看似有着完美的生命力与形态，却是极可憎的一种摧残，因为这些可憎的东西，眼眸永远无法回到当初的明亮与纯净了。看那整个褐色的瞳孔，那里面如此沉寂与漠然，只有那周围淡淡的一抹灰蓝，才隐透一些不再会显山露水的悲凉。有时候我想我大抵是个无聊的人，只会用这些长时间沉默与单调的方式来让时间过去，而过去之前与过去之后并没有什么区别。

　　有些人出现过之前与出现过之后，又有什么区别呢？

　　做过一个梦，在夏日闷热的午后。梦里有一座很窄的吊桥，两边有白色的斑驳的栏杆，许多人从上面走过，平稳，并且无声无息。我不知道它通向哪里，只是所有的人都向着一个方向走。我想我也应该这样走下去，和大家一起，可是我刚到桥头就觉得头晕，无法迈步，亦没有人看到我。努力的迈步，桥就剧烈地晃动起来。我掉到河里，却无法呼救，也没有人看到。只是在一直沉下去，沉下去，可是没有窒息感，我想所有死亡的那一刻也许都一样的轻松，不会再痛苦了。可是，我又突然的上升，并且浮出水面，看到那刺眼的阳光，我挣扎着，其实水并没有流动，风平浪静的，可是我就是无法爬到岸上去，我怎么努力都无法爬到岸上去……

　　我告诉H这个梦，他说，你不觉得这就是你最近过的生活吗？

　　我说，是的。

　　是的。最近一段时间，我和别人一起疯玩，我找许多事情来做，可是我感觉我在崩溃的边缘。是的，阳光灿烂，在生活这条河里，水缓风平，没有任何危险。可是，随时我都会被淹死。我努力着努力着，只想让自己得到拯救，可是我做不到，怎么努力都做不到，也没有谁来拉我一把。我早就习惯了不把希望放在别人身上，可是，我真的希望在这个时候，有一只手伸过来，哪怕只是做做样子，我想他并不能救我，可是我需要有人在岸上等着我，这样我想我可以努力的朝那一个人游去，可是没有这样一个人，我觉得我留在水里与回到岸上并没有什么区别，因我的心是冷的。我真的无法自我拯救，有时候我想，我已经累了，就这样吧，我不想再努力了，就这样吧，死去也好。可是我又不甘心，我为什么只能这样，为什么不能好好的？

　　我常常让自己喝醉，喝醉以后，曲终人散，我就会哭泣。我说，我对自己说，也许现在，只有在喝醉的时候我才哭得出来，我需要哭出来得到发泄。其它的任何时候，我连表现有一点点不开心都做不到了，我只是和别人疯笑，我想是我是真的要疯了，要疯了！当一个人处在半清醒半迷糊的状态的时候，才发现自己的思维很简单与原始，可以想哭就哭想笑就笑，但又绝对不会在别人面前哭泣，也绝对不会一个人的时候疯笑，还有应该有的清醒告诉自己不要做错事，不要让自己的情绪影响到别人。我已经把自己包得像一个粽子，不让任何人看到我心里的疼痛，我给别人看到的，总是一个有时候沉默有时候疯笑的我。有时候我知道我很任性，对许多东西要求太完美，也给自己太高的目标。可是我需要这样来让自己感觉存在，我不允许自己是一个碌碌无为的人。

　　OY上个月底去了日本，在清晨我还在睡梦里的时候她打来国际长途，她还是一如以往的不倦与不知归宿。她给我的感觉一直是飘浮的，仿佛从来不会累也从来不会对什么厌倦。但我知道，她并不开心，她需要用这种方式来得到自己的肯定。我不知道她回来的时候是不是会得到她想要的东西，她曾对我说，她回来已经快二十八岁了，她的恋人还没有能力买一套房子结婚，她从来不乏追求者，可是她也从来一无所有。我一直记得，在她走之前，有一个夜里我们聊天到天亮，她用压抑的哭泣来诉说那些往事。我抱着她却无法给她一句安慰的话语。我从来不会安慰人，因为我自己也得不到任何安慰，但我知道，她懂得我，我亦懂得她。我身边有一群这样的女子，一直在努力着，可是不管怎么优秀，感情始终是空乏的，她们有些很美丽，有些很平凡，可是却有着不平凡的思维与才华，她们和我一样，年龄已经不小了，或者比我大，可是还是一直单身。我和她们说，再优秀的女人，也许骨子里追求的不过也是平凡的爱情。她们现在会用昂贵的化妆品，用与品味相符的名牌香水，穿商场里的高级服装，可是，我相信她们都愿意为了所爱的男人，素面朝天，穿简单的棉布衣服。她们现在所装饰出来的光彩照人的光鲜外表，只是因为她们需要为了生存而拼搏，只是为了少一点点寂寞与乏味。、有人曾对我说，一个女人，越优秀就越难以有爱情，因为不再有人能填补她们感情的缺口，有些再平凡不过的要求也会看似苛刻。

　　我的生活经常丧失一切的出路，可是我知道我现在是自由的，我知道，我现在只剩下自由了，其余的什么也没有了。大抵上我不希望现在的生活有任何改变，因为我太无能为力，如果不能拯救我，爱情，那我也不要。我不要多一些的负累，不要多一些的束缚。我只想我现在还能做自己喜欢做的事情，也许几年以后我的处境会更加凄凉，也许我得认命，毕竟我一个人的力量是那么的微弱，无法改变沉重的生活，可是，我又能怎么样呢？因为我要有感情太多，没有人能够给，我何必伤害别人也伤害自己，本来是极容易受伤的人，本来就是极脆弱的人，哪怕装得再坚强，也会在深夜里哭泣，任压抑的疼痛的泛滥的泪水将自己淹没。

　　有些理所当然的东西也理所当然地消失。

　　有些模模糊糊的情绪也模模糊糊地折磨。

　　我一直寻找，可是前面、后面或者侧身的时候，都是空无一人。

　　空洞，是我可以接受的事实。

[ 此贴被淡白色在2007-02-28 11:09重新编辑 ]

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