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十六岁生日，我妈送我一个cd机，她送我一张radiohead的cd。我还记得那天她温凉的手指擦过我的手背的感觉，当时炽热的空气和耀眼的路面都化作了冒着水汽的冰凌，眼前繁星满天。
我大概是爱她的。在我们那个闭塞保守的高中，任何出人意料的事情都是不可原谅的，任何不坚强的表现都是受人鄙夷的，任何温暖的感情都是不合时宜的。我现在甚至想不起她的模样，只记得滑顺的中发，长睫毛和小麦色的皮肤。她可能长得不漂亮，但在我看来有一种诡异的美。而我总是在校服外面穿格子衬衣，抄着口袋，一副不愿搭理任何人的样子。想不起我们怎么认识的，也想不起平时我是怎么小心翼翼的经营着这段浑浊的关系。但是奇怪的是，我会记得一些其他的事情，比如她送我的这张碟子，她手指的温度，还有那件事情发生的那天，每个细节。
那天，我耳机里循环放着她送我的那张碟子里的一首歌。Idioteque。那时候听音乐不记歌名不看歌词，这首歌在我的记忆里是“生日碟子，8号”。循环一首歌，总是能产生越陷越深的迷醉感。那天是星期五，早上她告诉我她不想上课，我们跑到校医办公室装病开了假条，溜了出去。我们坐在公共汽车上，并不知道自己要去什么地方。天气很阴，有点冷。
“去哪？”
“不知道。”
“我再听你给我的cd。”
“哦。怎么样？”
“喜欢第八首。”我给了她一个耳朵。
“这首啊。我没什么特别的感觉。”
“哦。去山师买cd吗？”
“不太想，没心情。”
“为什么？”
“不知道。”
“那我们去哪？”
“不知道。”
最后到解放桥的时候我们下了车，顺着泉城路走了下去。早上八点半的泉城路没有几个人，车子都开得很快，好像生怕被什么人看到。灰色马路，灰色大楼，灰色天空。我觉得自己变成了蚂蚁走进了一片坟地。她用脚步牵着我，从一个小店穿到另一个小店，她认真的感叹于每一件好看的东西，无论是衣服鞋子还是音乐盒，我并没有看到什么，紧张而故作慵懒的附和着。心情被她压得比云层还低，我的心跳如耳机里“咚--咚-咚咚--咚”的节奏一样不规则。我们迷乱的走到了新华书店旁边的肯德基，她滔滔不绝的讲学校的种种不好，我对着草莓圣代发呆。慢慢化掉，红色在白色的海洋中慢慢下沉消失，搅拌，一圈一圈的又冒出来了，鲜红。
我们继续游走，但我早就知道这是没用的。我们只是在走路。我开始有种上当的感觉了，开始抽烟。她很不喜欢我抽烟。烟圈一丝丝飘，她不肯看一眼。在那首歌的节奏里，连抽烟都是迷乱的。
我至今想不明白我每次跟她在一起都在期待些什么。是希望她可以给我我一直所期盼的平静的刺激，还是觉得如果她愿意，她可以让我很快乐？但这期待一直存在，所以会失望，所以爱一定是困惑的，暧昧不明的，死缠烂打的。我记得那时的想法：真的要这样一辈子吗？因为如果她不离开，我绝无办法自己走掉。
最后我们在广场旁边的蛋糕店里坐下来喝奶茶。
“你会永远爱我吗？”
我没反应过来。“啊？”
“给我个耳朵。”
“哦。”递过去。
“你会永远爱我吗？”
“你怎么知道？”
“看出来的。是吧？”
“是啊，我永远爱你，只要你愿意。”说的是那么轻巧。她笑。
她的嘴说：“没想到你也能煽情。”
她的眼睛说：“我不信。”
我说：“我证明给你看。”
我马上碰到她的唇的时候，她跳了起来.是被什么人拽起来的。
“.妈。”
脸发绿，眼睛里闪着电蓝色的凶光。“你.你.你.”
我坐在椅子上，动弹不得，她被硬生生的拽走了。渐远，她的嘴说：“我下周要出国了！我今天把你叫出来是为了说这个的。”
她的眼睛并没有看我。
我跟两杯半空的奶茶坐在一起，直到两个小时以后我才知道她真地走了。那时候，cd机已经没电了。我起身走，隐约意识到蛋糕店面对大街的那堵玻璃墙是透明的。
我的爱情，在诞生的时候被人掐死了。Radiohead演唱着它迷乱的挽歌。
