在遇到小魔女之前，我其实也有过喜欢的女孩子，只可惜时不予我，再喜欢上她之后才发觉她有男朋友，因此，最后只能由我一个人默默的心碎。
当再次收拾好破碎的心，打算再世为人的时候，我暗暗的对自己说，小子，以后不要这样了，再别轻易的爱上任何女子。
是啊，应该这样，在爱情的角逐中，伤得最深的永远都是感情付出得最多的那一方！其实我都不明白自己是怎样的人，在爱情的世界里，我宁愿倾尽自己的所有。可付出的的结果却是你永远想象不到的的诧异！
人其实就是那么的奇怪，世事也真的那么的巧合，你越不想的事它越容易发生，明明很多不可能的事在上天，冥冥中无意的安排下，它发生了，让你不知所措。我们很多时候都处在矛盾的十字路口，迷茫，又心酸！
小魔女是我们那里的人，我不记得是怎么熟稔起来的，只记得有一天忽然对她说了做我老婆吧！她吃惊，我更吃惊！虚活23年，从来没对那个女孩子说过这样的话，很让我感到惊异。而我，又从不赞成网恋的说法，我认为网络只是人们认识的一个渠道一样，从陌生到熟悉，难道现实世界中不是这样的吗？都是从陌生到熟悉啊！！！ 我不认为自己是在和小魔女玩，因为我发现当她说到她也有男朋友时，我心犹如被一柄大铁锥狠狠的锥了一下，当她说到永远都不会再理那人的时候又欣喜莫名。我就是这么容易被感动，这么容易相信别人，何况，我认为我的小魔女是不会骗我的！
在我的最初的印象中，小魔女真的是傻得可爱，好象什么都不懂的样子，可我真的好喜欢她那样哦。现实中有太多的狡诈与势利，我真很想回归本原，回到那傻傻的年代。记得小魔女最喜欢做的事就是发短信过来戏弄我，以至于到最后我只要看见那些短信的前几个字就明白后面是什么了，在她口里，我几乎成了猪啊狗啊的代名词。可我真很喜欢这样的感觉，绝对不是自虐，而是从内心深处有一种被当她作自己人的欣喜。
我不浪漫，很现实，我也静静的思索我们有没有结果，我们到底是不是在玩闹。我不想玩，我对小魔女是认真的，因为她高兴的时候我也高兴，她难受的时候我也难受。我不明白自己到底喜欢小魔女什么，只是知道一见到她心情就说不出的愉快。我想我是爱上她了。 可一想到这，我心里就害怕，我怕自己的过于投入最终只是一场镜花水月。于是我问小魔女，我到底是她的真老公还是假老公呢？？可她却摸棱两可，说真假都是。我真的很无奈啊！！
但我还是决定陷进去了，哪怕最终伤的遍体磷伤。因为我发觉没有了小魔女我真的是过不下去，心里空落落的，无力！
我们聊天，游戏。在星期六休息的的时候，任我怎么说她，怎么骂她她都不下线，说要和我一起，我能说什么呢？虽然恼怒，却很感动。我知道，小魔女对我很好，我遇到什么不开心的事她就鼓励我，说好听的话让我开心，打骚扰电话让我能时刻的想起她，也是，每当不开心的时候，想起她甜甜的笑，我就忍不住自己也笑了，因为我心里还有个小魔女啊，还有什么不开心的？？
世事变幻莫测，人力永远都难以猜到它一点点的未来！可那次游戏让我伤透了心，一个自称她男朋友的人出现在我面前，还说我真可笑！！我可笑吗？我叫自己的老婆为老婆可笑吗？？唉，不过我真的也是可笑，那次明明她在线却一直不理我，任由我的千呼完唤在那里慢慢的变冷，发霉。我带着失望与难受走了。心里决定还是做回原本冷酷的我吧，值得再为这些讨厌的感情而伤神吗？？可我实在是忍不住啊，小魔女的笑脸一次又一次在我眼前浮现，还是给了她信息。为这点，我不止一次的骂过自己，做事总不能一次而决，拖拖沓沓，算是什么？
哎，辛好我有这个毛病，要不然或许真的就失去我的小魔女了，原来那人一直在追求她，但我的小魔女乖乖却从没答应过，她心里只有我啊！！我易怒也易喜，听了小魔女那话，我心里说不出的轻松，整个天地仿佛都变得光彩照人。
我想我这辈子都不会忘记，在我最艰难的这几个月，小魔女一直都陪着我，对我的莫名的情绪，从没半句怨言。我从心底疼爱她，不想让她受到任何的伤害！
时间慢悠悠的过，我和魔女也是紧紧的联系着，其实这中间有很大的漏洞，因为小魔女并不是她说的小魔女。可是我却偏偏视而不见，真是蠢，其实后来想起来，我是在故意的逃避，因为我不想知道那结局，那会令我痛苦万分。
我可以接受小魔女的任何事情，可就是不能接受她比我大三岁，因为时间无情啊，即便是我们彼此有情，她也不可能等我很久的，我家也绝对不会接受我找一个比我大几岁的女孩子，想想怎么不让人魂断身伤？
我早已经预知了这结局，但当小魔女说出来的时候我还是禁不住的心一阵绞痛，我感觉我丢失了什么，心里空空的，说不出的难受。这样了，你再做我姐姐还做得成吗？我丢失了老婆，丢失了小魔女，天下虽大，你让我在哪里去寻找一个相同的你？
只怪我生不逢时啊，如果有来生，我一定生在你前面，紧紧的抱住你，再不让你受伤，再不让你离开！
