写给G
同样的寂寞无主。
是呵。寂寞无主。
每次打电话给你，都想说些什么，结果拨通了，却只是嬉笑着说着不着边际的话语。
因为那些东西太沉重，我们都难以承担，我难以承担启齿之后的负疚，你难以承担倾听之后的负赘。
于是，谈话随意，无法直达心灵。
安妮宝贝的《二三事》，我记得一句话。
莲安的妈妈说，有些事，慢慢地，慢慢地，就会不再记起。
我却一直在等那个男人回头。一路漂泊，边走边等，直到漂泊至死。
大概这便是根深蒂固的情感。明知没有结果，却孤独地等待。一回头才发现，等了太久。也孤独了太久。太久。
你是不是也一样？也一样，对么？
文字上停留的迷恋是我们回避伤害的方式。
而死守那份执迷不悟的初衷却是寂寞的理由。
因为不愿意舍弃，不愿意让自己再次去追求幸福，怕自己再次深陷，再次，一无所有。
对于一些人和事太固执，会让自己变得不幸福。我们是同类。
南方的冬季，依旧是怕冷怕得厉害。因为寂寞深入骨髓。常常是呆在门窗紧锁的房间，开了电毯，抱着电热水袋坐在大棉被里，一边听音乐一边看史书。
婉转的《紫竹调》，是那么幸福美好的爱情。
当你想起她的时候，抬头微笑。
而我想起他的时候，却是泪流满面。我再也不会单纯地去爱了。没有任何一个男人值得我爱。
只能从音乐中寻找安慰。
妈妈要我教单纯的妹妹。
我不想。
因为她根本没有办法接受我的那一套理论。如果她接受了，只会变得不快乐。
有些东西，如果没有经历就幻灭，那很悲哀。
然而，经历之后，无法再用嬉笑掩饰逐渐衰老，便感觉不到自己的力不从心。
你会不会和我一样体会到那种深刻的力不从心。
人世最贵两物，一曰得不到，一曰已失去。
我们所能把握并珍惜的，只有手心实实在在的拥有。
有记住《金钱哲学》中的那一句——“真正的安全并不在你所拥有的东西，而在于你没有它们也可以的那些东西。”
和一个自己永远都不会爱上的人在一起，才是真的安全。
曾经的深爱，足以成为温暖一生的回忆。回忆而已，毕竟，彼此都有自己的路要走。我们不可能为一份爱情而舍弃自身的价值。
赌气的时候，想着要让他后悔一辈子，打算把自己嫁到乡下去。
冷静下来才明白，这样做的后果是自己余生不尽的眼泪。后悔的不是他，是我。
你千万不要有极端的想法。就算没有爱，也要好好地生活下去。
如果一个男人娶了一个不懂自己的女人，会越来越寂寞。你好好考虑。要找一个美好的女子，来温润干涸的心灵。你会幸福的。
不要坐着等待。要边走边找。
那晚喝了很多的酒，哭得可怜兮兮，本来拨通了他的电话号码，却挂上了。因为没有勇气。
我不敢让朋友们知道我又喝酒了，只好小心翼翼地给你打电话，生怕了惯性地拨家里的号码。
压抑着没有歇斯底里地对你大哭……
爱一个人七年，我被折磨得好苦。
一直没有对你说过，七年前，我是个丑陋的女生，极度自卑，又没有什么朋友，还被师生排斥被亲人讨厌。我时常想自杀。
那个时候，喜欢他成为我活下去的支柱。
人生最晦涩的时光，他是我心里的一道阳光。温暖了我那么多年。
是他改变了我这一生。
之所以无法和别的男生在一起，有个我从未说出的原因：因为他真的很好。他和他们不同。
当然，我称不上他。
那个时候的我，因丑陋与贫乏而自卑，生活如梦魇。打出生开始，我的内脏就不是很健康。小病不断。后来生了一场大病，病好后我给毁了面目。此后，用了七年的时光，才渐渐恢复原来模样。
在我最丑陋的那段时光，遇见了一生中最美好的珍宝。于是用余生的孤独来祭祀也值。
越来越多的人患上了抑郁症。我是其中一员。
这似乎是一种越刻意治疗就越严重的病症。
三毛自杀了。李恩珠自杀了。
有段日子我甚至可以看到幻影。抑郁症的加深使得我与死亡那样接近。时常连自己都要提防自己。
你呢？你能明白我这种感觉么？
很多时候我会觉得我们是同类。
所以，我总希望你会幸福地生活。如同我有时候会去相信自己有微茫的幸福在远方。
只是很多的东西，已经不再相信。
祝愿，幸福。
yours,玉米
2005，3，1夜晚10：12
