写这篇帖得耗费我太多的精力，得努力的抑制心里那些翻腾了情绪。
我说，我现在在哭。几个人会相信？
麻雀。麻雀。这个在心里千回百转的名字，这个曾日夜想念的名字，这个曾让我撕心裂肺的名字.如此想起，心里却平淡的不起一丝波纹。
若不是手中的烟蒂烫疼了自己的手，我会不会想起我是曾多期盼和他执手，游走，回头微笑，眼中有他有我。
天长地久在瞬间就成为了沧海桑田。沧海，桑田。纵使你有多少的留念，也得各自回头大步走开。
逃亡，爱情。只是逃亡，无关于爱情。
我说，麻雀未在，我决裂的离开。其实不然，若是那些朋友还在，我还会挂着。看，我多懦弱，留不得一点让自己坚强的理由。
爱与不爱。
这个问题折磨了我很多，像一曲亡魂之音，大地万物都幻灭无声。我在寂静中思索。麻雀，究竟在我心里是什么。
或许他不是一个人，只是一个名字，让我依赖许久的名字。且听我道来，我心里的迂回与交战。
爱他时，这里的天气时而阴冷。我穿着厚外套在阴暗黢黑的走廊里埋着头快速走过，和一大堆人一起吃饭，喝茶。手心里也冷的麻木。
爱他时，这里的天气时而炎热。我穿着背心吊带，红色大拖鞋在学校里漫步游走，看见人抬头微笑，仍不回寝室，在外游荡，骨子也燥热的难以承受。
有些场景和片段还是盘旋不过，只是其中只有我，不见他。多可笑，原来始终是我一个人的戏，看，我挥起了水袖，带给自己满脸的落寞。
记起，和香在鸳鸯湖喝茶，对她满脸幸福的讲麻雀。说，我永远忘却ZJ，终于爱上了其他人。他的短信传来，电话在桌上吱吱的响。我看，上面说，宝贝，想你。香香笑，我幸福的不知所云。
记起，哥哥说，爱我。我说，我爱麻雀。视频里他们相见，哥哥说，他放心我跟着那样的男子。我在旁边握着他的手兀自开心。
记起，夜晚睡不着，一个人坐在蚊帐里点着蜡烛叠幸运星，接到他电话躺在床上心满意足的眯着眼睛说不着边际的话。我们造福了电信，寝室里的人羡慕的红了眼。
容我抽支烟再讲。如果再看这篇故事，请所有的人叫我左左。那个一心想随着一个男子走到海角天涯的人。看，我现在多随意，烫过的头发随意挽起，边抽烟边在记忆里沉沦。
我把记忆糟蹋了，再也不复从前的样子。
记起，他说不烫发，不带耳环。于是，全听。耳洞在寂寞的喧闹，黑色的中长发随意的拂在耳后。我立志当一个独立有担当能和他一同撑起一个家的女人。从骨子里开始蜕变自己，家还未建，人已未在。
我说我伤心，我哭泣。不是煽情，不是矫情。而是愿望得不到满足的失落和惆怅，是承诺在自己眼前甭然破碎时的难堪。
看，真的无关与爱情，与寂寞也无染，只是怀念，只是过于依赖。
十七个小时的风尘扑扑，心情飞跃的期待。
我只记得这些了，竟然没有他。原来，这些一直以来都只是一个人的事情，我在自己的幻想里不断的自慰。
我在对自己催眠，我在对自己进行精神慰籍。
麻雀。麻雀。再多念你几次名字，然后大笑自己的多情。笑世界上这些分分合合离离散散的事。
我学经济管理。我给自己下了结论，原来，我也不爱麻雀。所以，没有欺骗，只有失去。
文学社的期刊终于全完了，看见一本本封面精美的杂志心里突然有了一种奇妙的感觉，明白为什么他们可以为之忙的义无返顾。
可是，我再也学不会义无返顾了。我知道了留后路，跟着他们去办任何事，却从不说什么。
再也不用每天像只死狗在工交车上颠簸一个小时到印刷厂了。终于不再，可以专心看自己的专业书为自己挣钱了。
看笨猪儿，思思所说的，什么样的情绪也有了。
如今我又忘记自己说的，而出来说了一大堆。思爱麻雀，我知不是爱情的爱。想起，我们在火车上吃橘子，闲谈，大多话题是麻雀。那时，心里的疼痛无法用任何言语表述，什么都是苍白无力的。现在，却是这么的平淡。
爱。爱什么都好，就是不要爱着爱情。
真的。如我所说。 ---献给我唯一的朋友： 情
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