[原创]无力

乱 好乱 什么都好象是乌七八糟的 沉闷的空气让我窒息 想逃离这个世界 “砰”我用力地甩上门 不想跟爸妈说什么 只是用关门的声响告诉他们我出去了 免得他们担心 我用力地跑在街上 一个劲地瞎冲 要把烦恼通通地甩掉 风从脖子里钻进去 刺骨 刺心 眼看着绿灯跳成了黄灯 我继续地跑 一辆车在我身旁急刹车 找死啊 就像是电视剧里的情节 我冷不丁地打了个寒战 我在干什么 停下步子 站在马路中间的黄线上 车子擦着我呼出的气 急驰而过 我蹲下来 抱住自己 好害怕 第一次怕过马路 不知道为什么 从来都不会怕过马路 过马路的时候 我好象总是有奋不顾身的勇气 一直都是我拉着身边的人过马路的 就连我妈也是这样 过马路的时候是我牵着她的手 现在我怕了 好想有个人领我走我接下来的半截马路 红灯又跳成了绿灯 没有人是救世主 我站起来继续跑 灰溜溜的 终于跑累了 停下来 不偏不倚在一个垃圾堆旁 手支着膝盖 大口地呼出白白的气 可吸进的却是馊馊的味 一阵恶心 把晚饭吃的全吐了出来 倒也舒服 否则胃的负担也大 挪离了那个垃圾堆 找了个台阶 也管不了干不干净 一屁股坐了下去 这几天又淅淅沥沥地下了雨 地上还有点潮潮的湿 九十度地抬起头 天上的星星还挺多 明天就应该是晴天了吧 突然有点怀念那懒洋洋的日光 垂下头 自己的影子在昏黄的路灯下 缩得短短的 一下子就觉得自己好小 像蚂蚁一样得不起眼 从小 我一直以为自己是“高大威猛”的形象 至少比起我两个最亲的表妹 一个比我小两个月 一个比我小四岁 在我们的家族 好象所有的女同胞都是特小头 看上去好象很精致的样子 可是 我这个正常派的头也就算“大头” 了 也不错 哈哈 她们夸我比较聪明 但一直的这种思想 却是错了 自己真的好小 现在的同桌比我高一点吧 远远地看她 好小 特别是她背了个粉色的书包 可爱的小学生样 那天 突发奇想要跟她比谁的肩要宽 我以为自己要比她高大的多 结果后桌却说我的肩比她还窄 难道自己真的那么小 忽忽 套了套一米七的校服 衬得更小了 还记得初中的班长老说我 像个玩偶 脑袋整天晃来晃去的 好象要掉下来似的 以前就嗔怒地瞪他一眼 举起手臂跟他秀秀我的“肌肉” 现在缩在路边的台阶上 一个人都没有的街 就我一个灵魂在游荡 就这么飘回了家 我躲到房间里 想把自己所有的力气都用尽 来睡个沉沉的觉 像死了一样得沉 打开音响 开到最大的音量 以前学过的舞蹈倒也派上用场 十几个后踢腿 十几个转身 两个侧翻 倒立在墙边 头好象晕晕的 手臂一直在抖 终于“啪”地摔在地上 把自己的心也重重得砸在地上 好疼 震耳的音乐还是不疲地唱着 额头上的汗搭湿了头发 几乎是爬着 进了浴室 水从头流到脚 心静下来好多 皮肤上刺刺的痛 出来的时候 妈从里面几乎是吼了一声 你没开热水 我没有回答 赤着脚往房间走 你疯了啊 妈像是拎着一只兔子似的 把我拎到床上 用被子把我牢牢地裹好 拿浴巾狠狠地擦着我的头 客厅透过来的光 从头发缝看看妈妈 她的眼皮已经垂下来了好多 老了 鼻子还是那么挺 掩不住她曾经的美丽 以前翻着照片的时候 我总是嘟着嘴叫着妈抢了我风头 现在 她的嘴角都有了几丝的皱纹 心疼了 她的生不该是为了我 为什么她要对我那么好 就只是她是我的母亲吗 我去拿吹风机 不用了 我想陪你看会电视 让头发自己干好了 我套上拖鞋 挪到客厅 手里捂着热牛奶 淡淡的味道 找到一个突破口 妈的话好象就会变的很多 快期末了 这次真的得好好考了 人家×××读书读的头发都白了 你跟人家学学啊 别整天发呆 学的时候就一门心思 知道了 我去看书 逃一样地跑到书房 除了桌子是一尘不染的 大概妈每天无聊地都会来擦擦吧 书架上都是灰色 那些现在已经被打入冷宫的小说 曾经也载过我的笑和泪 只是现在已经没有任何的精力再花费在这些文字上了 琴包上也积了厚厚的灰 缓慢的拉开链子 电子琴像个婴儿一样香甜地躺在包里 黑白的键总是那么有诱惑 小心地抱出这个睡得很香的小家伙 轻轻地摆在同样覆着灰的琴架上 插上插头 打开电源 抄过的谱子和书 泛着黄 铁制的书签也生了锈 五线谱有点像蜘蛛网似的布在我眼前 冰冷的指尖抚着安详的琴键 已经记不得什么谱子了 唯一还有点印象的是洋娃娃和小熊跳舞 哆—哆来咪发唆唆唆发咪　发发发咪来　哆咪唆　哆来咪发唆唆唆发咪　发发发咪来　哆咪哆　啦啦啦唆发　唆唆唆发咪　发发发咪来　哆咪唆　啦啦啦唆发　唆唆唆发咪　发发发咪来　哆咪哆　忽忽 从来是个记不得歌词的人 就跟着哼着谱子 钢琴的声色总是能直达心底 像匕首一样的无情 挣扎着踢掉了电源 总觉得自己是个特别念旧的人 老是拿现在的事情跟过去相比 往往都是现在不如过去 想象着时间要是都能停在那段时光该多好 可是什么都是进行式 没有暂停键 很多事前就加了个 如果 因为念旧 我不舍得丢掉任何属于过自己的东西 所有的抽屉几乎都是塞满了东西 妈总是嘲笑我那么喜欢收集垃圾 我也不懂我自己 为什么什么都不舍得扔 或许是怕到哪天自己失忆了 丢了属于自己的一切 就连妈有一次扔了我小时候的积木 我都跟她闹了半天 她也就再不会扔我的东西了 小学搜集的满满一袋的粘纸 不多的几个陈旧的娃娃安然地躺在柜子里 晚自修传过的字条 在沙堆拾到的小石头和贝壳 十几条编制到一半的手链 姨夫以为我是个男孩而买的玩具枪 第一次摸奖中的手表 虽然已经停了 用过的水彩笔 幼儿园的画图本 可爱的日历本 买书时兴奋的汇款单 有点褪色的发饰 刺过的十字秀 做得不象样的储物包 能留下来的都留下来了 很多东西都没有存在的价值 很多东西也没有让我再次触碰的理由 看到有书上写过 喜欢收集东西的人 是因为缺少安全感 可能吧 现在只是想拥有一把时间控制器 能让我回到最开心的时候 不过 太奢侈了 拥有不起 经过一家精致的小店 忆起 一勺恬静 一勺幸福 一勺感动 一滴情 一滴泪 一滴吻 醉人的LEON 想念的鸡尾酒 DIY了个LEON手机链 或许剩下的是失去 没有机会再品这样的鸡尾酒了 想醉也醉不了了 不过 每次默念这个名的时候 心很安静 讨厌什么都变成回忆 伤心的时候 我会拿着镜子 跟镜子里的自己说说话 再一次拿起了镜子 里面的样子陌生了很多 眼圈黑着略带了红色 眼皮没有力气 就这样半睁着 夜工开得人不断的憔悴 06年过去了 07年会祭奠我的十八岁 忽忽 不知道该说我自己是长大了一岁 还是老了一岁 过去的一年快乐很多 眼泪也很多 总是给眼泪找借口说是自己泪腺发达 现在不用了 好象不会哭了 眼睛很干涩 视力不断地下降 掩藏了眼睛的无神 广播的时候 是欧亨利的一篇小说 赶时间 读到嘴抽筋 干涩的嘴唇也裂了 满嘴的血腥 所以苍黄的脸上 还有肿了的嘴唇 头发就乱着 又跟镜子里的自己讲话 话里的都是矛盾 我 一直都是自相矛盾 就由着这些矛盾好了 没有心思徘徊在错综复杂的矛盾 那天 跟朋友开玩笑说 你们两个订婚算了 她哈哈地笑了 不用了 哦 难道已经私订终身了 她满脸的幸福 骄傲的说 没有啊 只是五十年 我也笑了 不知道是嘴抽了一下还是真的扬起了弧度 我细细地看着她 心里是冷还是暖 天真的孩子 五十年 你真的轻松地把握了五十年吗 你的信仰让你一直去相信 祝福你们能幸福 我保留自己的意见 五十年太漫长了 谁都不是谁的谁的警语 在想一个问题 承诺的有效期是多少 忽忽 明白了 承诺的有效期仅限于当时 不过要承认的是当时这个承诺真的是打心底地去想履行 风花雪月 浪漫樱花 之后 谁也做不了主 不被提起的承诺会淹没在时间里 就像人每天要说那么多的话里普普通通的一句 经常被念叨的承诺 大多数都只是一种习惯 甚至是束缚　＂用一朵花修饰眼角 那些誓言 却挡住了视线＂ 不过 我相信信仰 但愿是有五十年的承诺 或是海枯石烂 即使几率很小 可幸运的那对鸳鸯是幸福着的＂狞的本质 有时候你认为是阻碍的东西 等到撤消 你才发现是唯一的维系 这才是最悲哀的事情 我们根本不敢对视＂ 有了习惯 有了后悔 两个人的徘徊 自己呢 随遇而安 就站在原地 九十度的抬着头 做着被动的自己 把主动权通通地交出去 一首歌又结束了 曲终人散 可喉咙还是酸酸的 想听听寺庙的钟声 想听听木鱼宁静的密语 永远也做不到心与竹俱空 有种思念叫做等待 做一片落叶 心贴大地 我一直在 waiting…

这是"青春期反应",很多时候会觉得很乱.
脑子里会突然蹦出一个又一个的奇怪想法,我想这都是正常的.
在这段时期内不要轻易决定一些自己认为很简单的事情,多听一些长辈的意见,
或者可以发展一项兴趣爱好,来平稳地度过这段时期.

对有些人你越在意，反而失去的越快，因为你喜欢的人喜欢的是自由的世界，不喜欢约束，对不同的男人要用不同的技巧去占有，不要太伤心，你不应该为一个人而改变你自己

18岁就能明白泰泰的话……要求高了些啊……

太长....看不完都累了