小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
带五岁的小弟去看电影，
屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应，
不过、情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气的说：
『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
一对夫妻无聊讨论将来的事。
夫：「假如我先去世，你怎么办？」
妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：「那么，如果我先死，你又会如何做？」
夫：「大概一样，与你说的类似！」
**问一个被人殴打的人：
“你能描述打你的人的相貌吗？“
那人斩钉截铁的回答：
“当然能，警官，
我就是因为形容他的样子而挨打的....“
园游会时某一系摊位推出一种饮料，
名字叫「心痛的感觉」。
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，
老板递给他一杯白开水......
小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
在老师详细追问下，
小明说：「是我扶老婆婆的！」
小美接着说：「我帮小明的忙！」
老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
两人回答：
「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
又到发成绩单的日子。
看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
就知道你们班上有几个人好吗！」
有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？
A：布丁狗(不叮狗)
一对男女在校外租房。
暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。
MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我彻底晕菜..
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量可是很有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
全班有五十个小朋友都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
答：彼特，因为布莱德彼特..
牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？
另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。
牛：为什么？
另一头牛：因为我们是骆驼啊~
A：小蔡是你叫的么？
B：不是！我叫的是凤爪..
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊…
甲：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
乙：「你是几个小孩啊？」
甲：「五个。」
乙：「哇靠，五个的确不好养！」
甲：「孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。」
乙：「 …… 」
一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。”
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
??小明：「爷爷，书上说人生七十才开始，开始什么呢？」
爷爷：「关节炎，风湿痛，糖尿病……」
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“来，抽根烟庆贺一下！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。
“留着你的烟吧。”列车员接着说：
“这是昨天的列车。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
贱货——下流胚，不是好东西！！
地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
学生：“sixty。”
老外：“twenty？”
学生：“twenty？twenty years ago！”
某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
“我是19岁的女孩，被医院错割了两个卵巢，我现在胡子都长出来了，怎么活！”
“简单，我院为你准备好治疗方案：做一次变性手术。”
“你们这些狗屁医生，隆胸给我弄出四个乳房！”
“你放心！多出的乳房我们是不会乱收费的。”
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城
