一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
小明很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。
有一天妈妈没烧菜，小明又要吃泡面，妈妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
小明说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
小明大惊失色：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
“真的喔，那她是怎么死的？”
“.....这个啊....买泡面时出车祸....”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。
过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿。”
小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿..
其实小明是一条狗....
话说小美经过湖边，看到美丽的荷花，她伸手去摘，腰一弯，挂在脖子上的Nokia 5210掉到湖里去了...
小美想到男友等下会打电话来约碰面的时间，急的不得了，都快哭出來了，
这时，湖里突然升起了一位老爷爷，手中拿着Sony Ericsson t610，
问到：「这是不是你的手机...」
小美摇摇头说不是......
老爷爷笑笑，又到湖里去了，手中又拿着最新Sony Ericsson那一款结合PDA的P800出来，
小美又摇摇头说不是......
老爷爷十分高兴的笑着说你好诚实，现在的社会已经很少有人这么诚实了，
又回到湖里，把小美掉的手机，连同刚刚那两支最新的手机一起要给小美......
小美望着老爷爷，
..
...
....
然后破口大骂道：「去你的！你少白痴了好不好！给我三支泡水的手机有屁用啊？？你看还在滴水...」
某大学BH校规：
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室吸烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕后不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡的不准坐前四排。
*第一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：不忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：很忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：还行。下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：刚忙完。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的工作做完了，明天的工作也了。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there？One，two，three，four，five...five...five...five...，oh，six！”
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧！
3公里！在哪边？
下面！
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。**经过，小偷忙将鸡扔进河，并向**解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了...
1。兔子来了
话说，在一个夜黑风高的晚上，一个闭塞的小山村里；有一个寡妇突然从梦中惊醒，她听到门外传来一男子急促的喘息声和剧烈的撬门声。寡妇慌忙奔下床，一边去堵门，一边大声呼救“土匪来了。。。。土匪来了。。。”这声音细若游丝般，时隐时现，伴随着哭泣声，夹杂着山林间树枝摇摆的声音，传的很远很远。。。
人们陆续从睡梦中惊醒，隐约听到什么来了，仔细一听，好像是“兔子来了。。。兔子来了。。。”。大家都觉得好奇，纷纷起床看个究竟。。。结果便把那歹人吓跑了。。。。
2。你说我该先救谁
一对热恋中的男女在西湖游玩。看着如诗如画般美景，男友甜言蜜语，发誓爱她一生一世，永不分离。谁料，女友突然发问“假如我和你母亲一起落水，你会先救谁？”
男友是个孝顺的孩子，他左思右想，急中生智，得意的说“当然先救你啦！”女友怀疑的问“那你不要你妈了？”男友委屈的说“明天回家，你可以问问我妈。。。不过，她不会游泳，绝不会和你一起跳水的！”
3。急着上天堂
高速分路上，两名男青年分别驾驶一辆奔驰，一辆宝马，疯狂飙车；他们在比赛，谁的车技更好，谁的车速更快。。。。
现在奔驰遥遥领先，不过宝马也在奋起直追。。。怎么，后面好像还有两辆车也紧追不舍。。。两名青年通过观后镜，瞥了一眼，原来是两辆警车在追击他们，不过已被他们远远率在后面。。。。两人乐得哈哈大笑。。。
中途他们经过效区一陵园。。。那里正在举行一场葬礼，有一名牧师刚好准备为一名死于疾病的老头子作祷告。。。两名男青年呼啸而过，众人侧目观看。。。人们朝他们远去的背影呼喊“你们急什么呢，不要命啦！”牧师无奈的叹息道“这么年轻，也急着上天堂。。。”
4。不讲道理
南阳闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。
屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”围观者闻言，放声大笑。。。
5、讲述我的故事
我虽然生于内地，却爱吃鱼。记得小时候，有一年春天大旱，河沟里的鱼儿都聚拢在一块狭小的水域。。许多人家都带着自制的捕鱼工具，兴致勃勃的捞鱼。大人小孩，三五成群好不热闹。。。一条条大块头的鱼儿被捕捞上岸，活蹦乱跳的，看的我眼花缭乱，兴奋不已。高兴归高兴，可是却没我的份。因为我的家人刚巧外出。
我望着在地上乱窜的鱼儿和忙碌的人群，突然想到一个办法。。。我去帮一户人家拾鱼，暗中却将一肥胖的鱼顺势埋藏在田地里。。。。等他们散去，我连忙扒开土层，将奄奄一息的鱼儿带回家。。
