高中时讲排列组合，分组做题。
老师问小明：“你们组多少人？”
小明：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
又叫起小新：“你们组多少人？”。
小新惧，半晌，答：“三个……”
两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
有一块糖，它饿了，就吃了些水果，结果变成了水果糖。
还有一块糖它渴了，于是喝了很多牛奶，结果就变成了牛奶糖。
某旅行社：
这次的惊险之旅，
最刺激的……
还包括了……
没有为你投任何的保险！
**：“你怎么可以站在这里小便？！”
小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”
说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，
年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，
只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，
命令似的说：“熨平了它！！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。
男人：哦，老太婆。
老婆：“老公你知不知道**的宇多田，她好有名喔！”
老公：“神经病，我又没去过**喝过雨水，我怎么会知道**的雨有多甜？
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”
“我喜欢你的幽默”丈夫说。
一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。”
“怎么了？”他妈妈赶紧问。
“还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。
“宝宝，小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。
宝宝一听又急了：“你说什么呢？我和妮妮只是普通朋友啦！”
小王下岗后自谋职业，想学裁缝怕作坏了衣服赔人家布料；想学木工又怕作坏了家具赔人家木料；最后决定学理发，
理由是：理坏了总不会让我赔他个头！
减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，
我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。
小美：我打算明天正式启动减肥计划。
小丽：是吗？我也正想减肥呢！我们可以组成减肥同盟，两人互相鼓励一起减肥就容易多了，当我忍不住想吃汉堡包和炸薯条的时候，我会第一个打电话给你……
小美：太棒了！然后我们再一起去麦当劳
1、拿脑袋往墙上使劲撞
2、再使劲撞
3、再使劲撞
（猜三个动物）
猩猩 （星星）
大猩猩 （大星星）
狒狒 （废废）
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：oh yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....”
丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？”
妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年.....
妻子：“嗯 ......”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....”
某日有人在医院门口叫道：「挂号！」
护士马上很有效率的问：「叫什麼名字，有没有来过？」
结果过了很久那个人一句话都不回答，护士抬头一看，
原来那个人是邮差.........
有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是 他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时 有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树，说：
“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”
一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆，
婆婆就很生气地问他为什么要这样做，
小明说：“因为我要看butterfly！！”
据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~
当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..
两军热的都把他们的袖子卷起来了...
这场pk诸葛亮军大胜...
为纪念这场恶战，后人传为“赤臂之战”
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶~~~！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子....
法官：当你偷这件大衣时心理是怎么想的？
小偷：我想，别人抓不到我，我就有温暖的大衣；
别人抓到了我，我就有温暖的住房了
有一天红豆和男友面粉一起搭飞机旅游世界，一不小心飞机起火失事，
面粉说：“红豆妹妹别怕！我会保护你的。”于是紧紧抱住她，
后来人们在飞机残骸中找到合而为一的两人尸体。
……这就是红豆面包的起源……
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师回答。
A： 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它足有100次了。
B：怎么样，它会叫了吗？
A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”
“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”
“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一**过来：发生什么事？
醉汉：不清楚，我也是刚到！
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
听众问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
