由于长时间上网,老头子得了电脑综合病毒症,它表现在以下几个方面：
一：视力下降：以至于老婆/MM分不清，挽着老婆的手臂常常MM的乱叫。
针对这症，对策秘方是：假扮娇滴滴的MM，对他也GG的乱叫，喊得他心花怒放口水直流借以满足他的虚荣心。
二：面色枯黄：电脑的辐射日复一日感染了老头子的肌肤，面对这枯黄发黑的肌肤，老头子还美其名曰：黑，是男人们劳动的本色。
针对此症，对策秘方是：天天煲鸡子鸽子排骨汤，让他念念不忘老婆大人的好。
三：内分泌失调：由于天天泡在网上，结果头昏眼花心里恶心脚步不稳，但口气依然还牛地说：我在实施一系列减肥计划。
针对此症，喜欢魁梧身材阳刚之体的我，动不动拿啤酒引诱之，好在他三碗不过岗，一醉准睡，照样啤酒肚儿圆老婆心里偷着乐。
四：疑似网恋：在聊天时，他常常莫名其妙动不动N次傻笑，且还鬼鬼祟祟地用眼角的余光N次瞄我在干什么；下线后，他常常又N次发呆。
针对此症，我用了相当周密的计划决策，用家里几个人生日密码的组合攻上了老头子的QQ，翻开了他的聊天记录，费了九牛二虎之力的心思才敢确定了一个狐狸精的目标。又动用自己最大的智勇双全脑细胞，布施了三打狐狸精的天罗地网。
流氓招式1：先甜言蜜语地假扮老头子对付这狐狸精，投其狐狸精跟其她女人一样的毛病：即男人不坏女人不爱的精典名言；我天天趁老头子不在网上的机会就假扮老头子与她侃得火热，口里宝贝心肝乱叫，让她喜欢我的甜嘴巴。
残酷招式2： 趁感情直线上升时，“我”又热烈地要求见面；此狐狸精答应并发来验证照片后，也要求“我”发照片过去，我便把老头子的照片经过N次剪辑变成“恐龙”的样子发给了她，她立刻敲打出“你好丑呀，长得好吓人呀……”等等诸如此类云云的话立刻不见影踪。
我哈哈大笑。我用的这招就是莫上“琼楼最高处，绝临高处多风雨”，让你先甜过头心里再犯酸作呕。（嘻嘻）
泼妇招式3：为了彻底地不让老头子与她死灰复燃，我又乘胜追击勇往直前地在QQ里对狐狸精的灰色图像亮明自己明媒正娶八抬大轿的身份，并以泼妇的架势开口就骂：”你这个死骚货，你这个不要脸的，你这个小狐狸精，你这个三八（哈，其实我也是三八），你再勾引我老公，我就请人砍了你，还用硫酸毁你的容……跟我斗你找死呀…………我要把你大卸八块喂鳄鱼……”
哈哈哈，正在我得意忘形之际，这狐狸精的图像终于闪烁不停：“哈哈哈，嫂子，我是矮子，故意和老大（他对我老头子的称呼）商量好，看他上网你吃醋不？他说你总是上网他心里吃醋呢，我就假扮了狐狸精呀…………”
哇噻，闹了半天，原来此狐狸精是老头子的拜把子兄弟矮子假扮了？闹了许久，还是我着了老头子的道行呀。
哎，闹了半天，输家还是我耶……………
